не знаю почему, но хочется вот прям сейчас после его ухода поменять все постельное белье, проветрить все комнаты, вымыть всю квартиру, чтобы вот ничего о нем не напоминало, как будто его и не было здесь. так противно в душе от чего-то. то ли от всего рассказанного и ненароком проанализированного, то ли от того, что он приехал пьяный как лось. надеюсь, от второго. и надеюсь, это пройдет. потому что мне самой будет печально, что моя такая внезапная прекрасная влюбленность, наполнившая смыслом мое существование (вот даже без шуток), закончится так банально, так прозаично, так однозначно.

---

моя жизнь состоит из остаточного и главного. суть в том, что я научилась отделять одно от другого.

главное - то, что чаще делает меня счастливой, чем расстраивает. то, что он приезжает ко мне, и мы 8 часов подряд просто валяемся в кровати, обнимаемся, глупо шутим и громко смеемся. то, что мама с утра присылает в смс "люблю тебя". то, что мы с ребятами идем на Зверей в воскресенье. то, что студенческие каникулы у меня с 16 января по 7 февраля. есть, конечно, и то, что расстраивает. но это, чаще всего, большое горе. а такое бывает нечасто, благо. но каждая из этих вещей помогает мне двигаться дальше, какой бы она ни была по сути.
остаточное - то, что чаще расстраивает, чем делает меня счастливой. то, что мой друг собрался жениться через год. то, что французский тяжелее идет. то, что я поздно ложусь и плохо сплю. то, что погода совсем не зимняя. то, что настроение скачет. но есть, опять же, и приятные остатки. то, что по вторникам и пятницам я могу ездить на троллейбусе и опаздывать к первой паре. то, что завтра вместо первой пары я поеду пить кофе с другом, которого давно не видела. и, чаще всего, такие "остаточные" вещи часто портят общий настрой, но, в моем случае, "и в бочке дегтя есть ложка меда", в конце концов.

чем больше концентрируешься на хорошем, тем лучше жизнь кажется в принципе.

---

о, поверьте, мне есть то сказать. (изначально пост должен был быть намного меньше, но вышло много, поэтому берегите ваши глазки)

в первую очередь, семье.
мама и папа - вы давно по-отдельности в реальности и в моей голове. я благодарна вам за счастливое время, которое было у нас вместе, за то внимание, которое вы оказываете мне постоянно, за то, что вы прощали и прощаете меня. спасибо вам за то, что я есть. вы, как и все люди, неидеальны, но для меня вы - лучшие родители. я люблю вас. очень по-разному люблю. но так сильно, как вы себе даже представить не можете.
сестра. мы постоянно ругаемся, когда проводим вместе много времени. но никто не понимает меня так, как ты. я могу быть собой рядом с тобой. нам всегда есть о чем поговорить, ты готовишь мне мои любимые бутерброды, играешь со мной в иксбокс, споришь о кино и музыке. ты - часть меня. очень сложно объяснить, насколько ты мне важна и как я люблю твою улыбку. я желаю тебе всего лучшего, лучше, чем есть у меня, моих друзей, всего мира. я люблю тебя. и я знаю, что ты чувствуешь это, когда смотришь мне в глаза.
все остальные - вы лучшие. правда. я так счастлива, когда мы собираемся все вместе. счастлива, когда тетя Лена печет булочки, счастлива, когда Саша играет на гитаре, счастлива, когда мы со старшими сестрами напиваемся шампанским, счастлива, когда сидим бок о бок на диване, смотрим кино и говорим раньше, чем герои фильма. иногда мы ругаемся, не переносим друг друга. но я точно знаю, что это - настоящая семья. большая, шумная, как греческая свадьба, веселая. и да, мы можем обижать друг друга сколько нам угодно, но перед всем миром в обиду друг друга не дадим. вы делаете меня счастливой. и я точно знаю, что я смогу вернуться к вам, что бы ни случилось. и вы примете. я безудержно и безрассудно люблю вас.

во вторую очередь, друзьям.
 Lebedeva, - ты точно представляешь, насколько я истеричка. за последние сутки мы поругались дважды, и в течение нескольких часов мирились. мы разговариваем каждый вечер, это помогает мне жить. ты научила меня рассудительности. ты научила меня любить стихи. ты научила меня думать головой. думаю, моя мама скажет тебе спасибо за последнее. и будет права.
 Kentara, - ты братизл. просто на все 100%. ты терпишь мои выходки. ты стараешься меня понять, хотя не вскрывала еще мою черепную коробку (не знаю, как тебе это удалось). ты научила меня анализировать все происходящее. ты научила меня воспринимать обычные вещи как волшебство. ты научила меня толковать сны. сколько бы ни прошло времени с того раза, когда мы последний раз виделись, мы все равно будем разговаривать при встрече как будто только что расстались.
 от меня до тебя - ты воплощение любви в общем ее понятии. забота, предельная честность и теплота. твоя внутренняя наивность и душевная невинность всегда меня поражали. ты очаровываешь всех, с кем знакома. тебя нельзя не любить. ты научила меня в первую очередь заботиться о других. ты научила меня верить сердцу. ты научила меня, что делать, как хочется - правильно. мама, кстати, до сих пор спрашивает, выросла ли ты хотя бы на чуть-чуть?..
мое трио девочек, мой неисчерпаемый запас, мои сокровища. вы сделали меня такой, какая я есть. до знакомства меня, считай, и не было. что бы ни случилось, как бы ни повернулась судьба, я знаю, что всегда буду возвращаться к вам. как к чему-то данному изначально, к чему-то неизменно любимому, к чему-то очень своему. я уж не говорю о том, сколько нас связывает, сколько у нас шуток, каким количеством музыки мы обменялись, сколько пережили вместе. я прошу у вас прощения за все те расстройства и боль, которые принесла вам. спасибо вам, что вы терпите меня, учите меня и прощаете меня. я люблю вас, как только могу. и всегда буду любить.

 breakeven., нас многое связывает. связывало. я люблю твою семью, стараюсь хорошо относиться ко всем твоим друзьям, стараюсь все понять. я не знаю, как и почему было этой осенью. но мне очень хочется верить, что впереди только хорошее. и у нас еще будет, что вспомнить. и еще будет то, что нас еще свяжет. прости, если что не так. я благодарна тебе, что ты никогда меня не осуждала, поддерживала во всех начинаниях и шутила так, как только ты умеешь. я люблю тебя, хоть я и не знаю, имеет ли это для тебя значение.
Леша, мы совпдаем по душевному устройству. и когда мы разговариваем о каких-то жизненых понятиях, то понимаем друг друга с полуслова. порой мы отдаляемся, потому что увлекаемся другими сторонами жизни, но всегда возвращаемся друг к другу. я знаю, чего ты хочешь, знаю, как ты видишь девушек, знаю, чего хочешь от жизни. я благодарна тебе за то, что ты не требуешь от меня ничего и ничего особенного от меня не ждешь. и этим самым учишь ничего не ждать и не требовать от других. я люблю тебя, брат.
Крис, ты самый. просто самый. ты никогда не оставишь меня в беде. я знаю, что ты ценишь меня, но не любишь об этом говорить. ты знаешь, как надо жить, и пытаешься своими выкидонами научить меня. ты прекрасен в душе, но мало кто это видит. ты никогда не станешь не только врать, но и привирать. я очень дорожу тобой. ты следишь за мной, что-то запрещаешь, что-то заставляешь делать. и я даже не сомневаюсь, что так и нужно. потому что безоглядно верю тебе. я люблю тебя таким, какой ты есть.
Витя, ты необыкновенный. ты увлекаешься моментально всем, чем увлекаюсь я и наоборот. ты мне импонируешь: ты спонтанен, саркастичен и прост в общении. ты очень разносторонне развит, ты о стольких вещах мне рассказываешь! ты прощаешь мне глупости. я могу позвонить тебе и сказать: "привет, я звоню, чтобы пожелать доброго утра. и я люблю тебя!" - и ты будешь умиляться. когда ты делаешь что-то правильно и очень хорошо - я горжусь тобой. ты похож на меня, ты понимаешь меня. я люблю тебя, ты как мое маленькое персональное чудо, которое вижу только я.

в последнюю очередь, моему окружению.
этот год подарил мне стольких людей: институтских девочек Анечку, Викулю и Софу, Любу, с которой мне хочется наладить отношения, потому что мне кажется, что я пойму. и особенно - Сашеньку Вовк. я уже влюбилась в нее, ее хочется оберегать от всего мира и печь с ней печенье. она прекрасна. и чиста душой как ребенок.
не буду поднимать тему мальчиков. разное было. все чему-то научили. всем им благодарна за все то тепло, что они мне подарили. и прошу прощения за дурацкие выходки, мой плохой характер и мое частенько совсем неверное отношение к ситуации. я вас не забуду.
остальные, особенно школьные ребята - вы закалили меня. вы научили не доверять кому попало. научили издалека видеть фальш и ложь в людях. вы научили меня не обращать внимания на слухи. в школе мне делать нечего. пройденный этап, по которому я не скучаю. а 2 особенные девочки, которые со мной были со 2ого класса - научили дружить. в любом случае, всем спасибо, это также сформировало меня, как и все хорошее.

пожалуй, это все, что я хотела сказать. спасибо еще раз всем, кто окружал меня. было прекрасное время, а будет еще лучше.
поехали.

---

в пятницу приедут одногруупницы: будем наряжать елку, печь печенье, сварим глинвтейн и будет здорово. у меня нет желания видеть вообще никого, кроме пары человек и кота. я учу французский постольку-поскольку, меня хотят отправить на повтор курса, но вот хрен у них это получится. сделаю все, чтобы они этого не сделали.
надо новые шторы купить, постельное белье, специи и ковер. я уже хочу хотеть чего-то хотеть.

upd: девочки приедут в следующую пятницу, потому что в эту пятницу я почти сразу после пар уезжаю домой за город. семейные выходные - буду праздновать день рождения с семьей. надеюсь, это хоть немного развеет мою тоску. я соскучилась по ним. даже по Ире, которую иногда на дух не выношу.

запись создана: 27.11.2011 в 02:43

---

я тут поняла, что прошлое только тогда становиться прошлым, когда ты разбираешь с ним все интересующие тебя вопросы (говоря о прошлом, я подразумеваю людей из прошлого). то есть, когда ты не испытываешь к ним ни чувства вины, ни страха, ни ненависти. когда мысли о том, что ты можешь встретить этого человек на улице, не вызывают никаких эмоций, да и ты вообще об этом как-то не задумываешься. когда вы есть друг у друга в телефонных книжках и в социальных сетях. и у вас вполне дружелюбный (не дружеский, а именно дружелюбный) настрой по отношению друг к другу. даже иногда вы нейтрально общаетесь, спрашиваете как дела и что с учебой. но на этом все, ты понимаешь, что большего не надо. потому что отношения с человеком исчерпали сами себя.
последние два месяца я решала вопросы со своим прошлым, подсознательно разрешая их один за другим. я шла именно к этому ощущению дружелюбного безразличия по отношению к людям прошлого. я отпустила их. я поняла это только вчера. но когда поняла, стало легче. значит какой-то этап в моей жизни подошел к концу. спасибо.

---

привезла с дачи старые фотоальбомы. семейные еще. наконец. решила пересмотреть их. мы все улыбаемся, смеемся, строим рожи, обнимаемся. папа постоянно с мамой обнимаются. папа с сестрой. я с папой. я с мамой. я с сестрой. почему я тогда не чувствовала, какая я счастливая? сейчас я вспоминаю это как счастливое и абсолютно беззаботное время. на фотографиях радуга, аист на водонапорной башне, трясогузка на крыше беседки, ромашка в бассейне. просто по моим ощущениям это было так давно, что как будто, считай, и не было. и я совсем забыла, как это - быть настолько счастливой, что весь твой мирок сосредоточился в одном месте, в одних людях, которых ты можешь смело назвать своей семьей. настоящей.
когда просматривала, вспоминала и было такое странное ощущение: я улыбалась, потому что это очень светлое пятно в моей жизни, но было так..как будто внутри все сжалось, как будто я хочу заплакать, но физически не могу. мы тогда всегда будет для меня образцом семьи. и свою я хочу такую же. счастливую.

---

24.11.2011 в 13:35

Пишет  jdi:

Критика - это когда вы даете оценки "хорошо-плохо, правильно-неправильно, умно-глупо" и так далее.
Выражение мнения - это когда вы говорите "мне подходит-не подходит, мне нравится-не нравится".

Я не принимаю критики. Я принимаю только выражение впечатления, которое можно выразить, только опираясь на местоимение "я".
Вам не нравится фотография, книга, текст, мое выражение лица, моя одежда, мой партнер или еще что-то - господь с вами, уважаю ваши вкусы. Не нравится - так не нравится, о вкусах не спорят. Но если вы говорите "это - плохо" - ваше мнение мне неинтересно ни под каким соусом.

Любая генерализованная оценка, любая интерпретация действий, мыслей, чувств, ценностей, вкусов другого человека является обесценивающией и унижающей критикой.

Не критикой, а МНЕНИЕМ является выражение собственного вкуса, ценности, позиции, которое начинается со слова "я" или "мне" и имеет ввиду, что такое мнение описывает вкус и ценность говорящего, а не мировую позицию.

И уж тем более мнением не является попытка заставить другого изменить его вкус, ценность или позицию. А так же одежду, поведение и прочие вещи. Это просто неуважение.

Нина Рубштейн

---

какие-то мальчики целуют меня в щеки, в губы, в плечи. какие-то мальчики укладывают меня на кровать, держат за руки, обнимают, зарываются носом в волосы. какие-то мальчики встречают меня после кино с кофе и киндер шоколадом. какие-то мальчики приносят мне домой коллекционное мое любимое вино. я сплю на подушках каки-то мальчиков, они потом мной пахнут. я гуляю с какими-то мальчиками часами по улице и замерзаю. какие-то мальчики слушают меня, пока я бесконечно балаболю о детстве, о семье, обо всем на свете. какие-то мальчики шутят, и я улыбаюсь и иногда смеюсь, но немного фальшиво.
это все не я. это не со мной. это замкнутый круг. и выбраться нет никаких сил. я устала.

---

[1:27:15] б.: а главное, я даже выражать это боюсь
[1:27:22] б.: потому что хули, я же не влюбленная телка, которая за ним бегает
[1:27:28] б.: надо быть, сука, гордой и недоступной

это очень точно выражает мои мысли и мое состояние на нынешний момент. мы такие влюбленные дуры, и я так рада, что хоть кто-то понимает это во всю полноту чувств.
я лежу на полу, слушаю колдплей, рядом банка с вареньем. надо делать французский, задания непочатый край, а мысли в голове возвращаются к одному человеку и отходить от любимого предмета не хотят уже. а кот допивает за мной чай, ест со мной йогурты, играет с моими волосами, укладывается рядом или на плечо и мурлыкает. я разговариваю с ним обо всём, я делюсь с ним всем, мы вместе спим, едим, учим и рисуем.
я не могу его забыть, как я ни стараюсь. это даже не влюбленность уже, а извращенная форма сумасшествия. завтра я в миллионный раз попытаюсь выкинуть его из головы, буду раньше ложиться, меньше есть и больше учиться. завтра буду получать по шапке за несданные долги по французскому и кучу пропусков. но это будет завтра.
а сейчас я укутываюсь в одеяло, иду варить кофе и достаю карандаши.

---

за последние два дня произошло столько всего..странного. и все в рамках моей квартиры. я знаю, чем это все объясняется, но похуй как-то. у меня нет никакого желания разбираться в чужих и своих скрытых мотивах. я залила себе в плеер полностью два альбома Кравца, я увижусь сегодня с Витюшей и  Kentara, и имела я весь этот мир в виду как бы.
"..ведь это наша жизнь и именно она красива!"

---

и, наконец, эта сказочка про мудака подошла к концу. у меня как будто камень с души упал, сразу стало гораздо легче. мне даже не хочется ничего говорить об этом особо, просто в голове ощутимо прибавилось свободного места. как второе дыхание открылось, свободно-то как. даю себе обещание до своего дня рождения выкинуть его из головы, теперь это уже не так сложно будет. надеюсь.
вообще хотелось бы попросить кого-то наверху, чтобы меня отпустило от этой невообразимой хуйни в лице этого человека. буду несказанно благодарна.

---

какой же это кайф, когда первую пару решаешь проспать, а потом одногруппница пишет, что остальные сняли, а значит и в институт не надо вовсе. когда просыпаешься, подбегаешь к окну, а там все белым бело. когда можно ходить по дому растрепанной в трусах и носках и во весь голос петь синатровское let it snow. когда я варишь кофе со специями и вся квартира ими пропахла. и когда готовишь себе завтрак с удовольствием и пританцовываниями. когда вольный план на день, отличное настроение, предвкушение выходных, обнимания с котом, сериалы и теплые напитки.
не знаю, первый настоящий снег на все это так повлиял или сегодняшняя дата 11.11.11, но это определенно волшебство. жизнь, я люблю тебя!

---

09.11.2011 в 23:23

Пишет  .мальборо:

привет ноябрь, здравствуй и прощай
мне надоело пить остывший чай
гулять по городу, раскидывать листву
и в 5 часов не верить в темноту

ведь всё же легче если рядом кто-то есть
и если этот кто-то тебя любит
я знаю в каждой книге есть конец
и мой когда нибудь наступит

---

уф, вот это я дура. это даже ближе, чем если бы мы сексом занимались. как под кожу забирается. моя душа все меньше сопротивляется, как рыба, которую вытащили из моря на сушу. когда он рядом, в голове туман как будто, и я не вполне осознаю, что делаю. я безвольна, бесхребетна и безхарактерна, c'est tous.

---

по-настоящему грустно - это когда вместо того, чтобы съесть в один присест с горя коробку вкуснейшего, только сегодня купленного печенья с шоколадом, я учу французский, пью апельсиновый сок из пакета и пою во весь голос песни, которые слушаю в наушниках. а слезы затекают за уши аж.

---

в голове какой-то слом системы. никогда прежде я не испытывала таких ощущений, ни один человек не превносил такого в мою жизнь. я даже описать не могу, что точно я переживаю сейчас. и это предательское чувство, что тянет. тянет так, что ты точно знаешь, что не можешь этому сопротивляться. что это сильнее тебя и сильнее всего на свете вообще. ты точно знаешь, что это приведет к ужасающим последствиям, нервотрепке и расстройствам, но ты упрямо идешь по этой дорожке. и эта его неожиданная нежность, это необъяснимо. и когда я не могу объяснить его поступки, понять, что происходит в его голове, чем он мотивирован, к чему стремиться.
как будто кто-то пробрался под мою толстую скорлупу моллюска и вот-вот доберется до того мягкого и нежного, что внутри. велика вероятность, что понавтыкает иголок, ну да посмотрим. впервые я вижу, что ему это не-без-раз-лич-но. более того, что его это цепляет.

ситуация пугает. я почему-то почти перестала есть вообще. но вижу мир под другим углом.
что-то происходит, не понимаю что. и даже не хочу понимать.

upd: хуйня, я ошибалась. во всем. заканчиваю эту слюнявую поебень и продолжаю жить. а никто и не обещал сказки, чего уж там. нечего было пьяной ложиться под руки.

запись создана: 06.11.2011 в 14:09

---

как я и предполагала, мы расстались. каждый раз, когда я говорю "я хочу расстаться", во мне что-то умирает. и да, впервые меня покрывали матом после расставания, очень мило. но я ни капли не жалею о таком исходе событий, я очень рада! я могу сидеть в кресле, завернувшись в одеяло, пить апельсиновый сок, никуда не торопиться и никого не ждать. и, о боже, мечтать. мечтать, гуляя по скверу, мечтать, засыпая и просыпаясь, мечтать, когда хочется и где хочется. а когда мы были вместе, я не могла мечтать, не знаю почему. хотя к черту все эти оправдания моих действий, я захотела так сделать, и я так сделала.
у него все будет хорошо, я уверена. у меня - посмотрим. но никогда в жизни я не чувствовала себя такой свободной, как сейчас. а свободу я люблю.

---

простите, ребята, вот такая фиговая правда.

да, мне нравится эти заигрывания. да, мне нравится какая-то излишняя откровенность. да, мне нравится все эти обсуждения, из которых на самом-то деле никто и ничего не выносит. и да, мне нравится, когда мое лицо держат в руках, смотрят вглубь глаз и целуют в губы. да, мне нравится, когда я не жду ничего более, чем посредственность. да, мне нравится идти на всякую хрень, зная о хреновых же последствиях. да, иногда мне нравится ломать свою жизнь. наверное, потому что хочу всегда быть уверена, что смогу выкарабкаться из любого дерьма, встать на ноги и построить что-то новое.
и да, больше всего на свете я боюсь сейчас влюбиться. потому что никогда не было у меня таких ощущений, как сейчас. я боюсь, но продолжаю идти по краю. или по наклонной?..

---

на самом деле, я уже заебалась ныть.
но простите, ребятки, пока по-другому не получается.

я просто не люблю ноябрь. мне через месяц 18, и эта мысль что-то вообще не радует.
я постараюсь взять себя в руки, честно. дайте мне немного времени.

---

я не знаю, что делать дальше, не знаю, как себя вести, чтобы было правильно. мне хочется только смотреть glee, пить чай и есть много сладкого. но я учу французский. притом на удивление учу всё. я читаю книги. Сай подрастает, у меня из-за него вечно все руки и шея с плечами в царапинах. но когда ему кажется, что мне совсем грустно, он целует меня в нос и губы. меня бесит эта дурацкая погода, уж поскорее бы снег уже. мы стали ближе с Сонечкой, мы больше ходим вдвоем, рисуем сердечки друг другу на руках, я подсказываю ей на парах, и еще мы смеемся над всякой ерундой. но единственная, кто меня сейчас по-настоящему понимает -  Lebedeva,.
вообще единственное универсальное лекарство - сон. буду спать дольше, авось подобрею. неделя обещает быть адовой во всех планах.

единственное, что за весь день вызвало улыбку.