Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

снова подоготвка к экзаменам и зачетам по ночам, так что меня снова будет видно в эфире в основном ближе к ночи. снова гигабайты музыки, ощущение, что ночью открывается больше и французский-французский-французский. снова кофе и редбул мои лучшие друзья. снова отгорожена от всего мира и большинства друзей временными гранями.
надо к утру сгонять разведать, что там с крышей у меня, и взломать ее, если закрыта. а еще мой кот охотится на мух, и это очень смешно. и по ночам у меня получается доставать Витю, он бесится, но смеется.
доброй ночи!

---

айм хоум, в общем-то.
Питер. Питер был вау. имели место куча минусов, какой-то бесящей херни, неадекватного бреда. но. могу сказать, что съездили очень по-доброму. сблизились с Витюшей еще больше, девиз нашего общения ныне: в обиду не дам, это моя прерогатива. как всегда, пили по-страшному, исходили весь центр вдоль и поперек. больше крышевали: и рассветы там встречали, и закаты, и прыгали, и пили, и чуть ли не спали. открывали новые места: объездили Автово, Стачек и Ветеранов, не знаю, почему нас в ту степь потянуло. и как-то дома непривычно без жужжания Виталика под ухом, без энергичности и доброты Тани, без добродушности Ксюши и того, как мы полчаса смеялись над видео про кота, без ласковой язвителности Прокопенко и его разодраной почти в клочья спины, без того, как Парамонов ходит хвостиками за девочками, без "я никогда не"..и так далее, и так далее. не отпускает ощущение легкой нереальности происходящего. такой мягкое небо предзакатное за окном, а я будто слегка не здесь. странные ощущения. но я уже скучаю по ощущениям Питера.
день сегодня мятый какой-то, недодень этакий. лежали голыми в обнимку и говорили то, в чем боялись признаться даже себе. столько планов, что боюсь спугнуть случайно все это внезапное счастье. счастье, что он у меня есть. что есть та самая девочка, которую у меня никак не получается уберечь от всего на свете, и мне так неудобно, что во мне столько радости и счастья, и мне так больно за нее, хотя это даже не 1\5 ее ощущений, я уверена. что есть любимый дибилушка, с которым мы обсуждем песни Челси, политику, да хоть бы даже ослов - все равно найдется, что друг другу сказать. i'm back in my head, наконец-то.

---

уезжаю в славный город Ленинград до 10ого числа. в панике кидаю вещи в сумку, такси ждет у подъезда. очень надеюсь развеяться, хотя погода явно нас не будет баловать. если это меня не развеет, то я уж не знаю тогда, что сможет развеять. всем хороших праздников!

---

у меня нет желания двигаться дальше. думать о будущем. я впервые сегодня задалась вопросом - а на кой черт я вообще учусь в этом институте? не конкретно в этом, а вообще? будущая работа? или что? блин, бред это какой-то. закинуть в сумку блокнот с карандашом, книги, пару джинс и футболок и уехать, куда глаза глядят. телефон выключить и закинуть в самый дальний угол сумки. чтобы колеса поезда стучали успокаивающе, курить в тамбуре, хоть я и не курю, сигаретки не будет, а прикурить, я в никуда, а вам куда, да можно на ты и просто Настя. ночами у сонной проводницы вполголоса просить чаю, вы извините, что так поздно, да-да, это в последний раз все. и мыслей в голове рой, вести внутренние монологи, диалоги, споры. ни перед кем не оправдываться, никому ничего не объяснять, молчать. гулять по незнакомым городам, бродить, забредать не туда, а, может, даже очень туда, извините не подскажете как пройти к, где-где направо, а все-таки налево, проводите меня, ну спасибо большое.
не радуют меня уже ни хорошая погода, ни позеленевшая Москва, ни люди в принципе. я стала нервная, полузлая, импульсивнее, чем обычно. даже от кота устаю. французский ненавижу уже, каждое носовое в конце слов и нечитающиеися буквы и стихи - да, их особенно.

вчера, проваливаясь в сон, я попросила Бога, чтобы я умерла сегодня ночью. на пике своего счастья, рядом с любимым человеком, навсегда замереть в пространстве такой счастливой до. чтобы не было никакого "потом". а он не выполнил моей просьбы, поэтому теперь я не представляю, как жить дальше. и что вообще означает слово "дальше".
всем хороших майских праздников.

---

во мне столько разных мыслей, ощущений, чувств. но больше всего - любви и безразличия. любви к двум-трём, безразличия все больше и больше к остальным. а внутри столько тепла, которое у меня не отнять, не растратить. очаг в душе. я не вылезаю особо из одной квартиры в течение недели уже, и единственной, с кем бы я хотела увидеться остается Плаксина. и немного жутковато, что все это словно каникулы, этакий временный отпуск, скоро в Питер. а для меня время остановилось. и мне так не хочется, чтобы было как прежде когда-нибудь. я хочу остаться жить тут с ним. надо что-то придумать, потому что я уже не смогу, как было. и не хочу мочь.
мысли такие несвязные, грубые, глупые, незаконченные в голове. но в сердце все просто, понятно и мирно. впервые за очень долгое время.

---

последние несколько дней живем вместе, с его сестрой. днем гуляем где-то, но вечером обязательно приходим в одно место. вместе едим, смотрим телевизор, кулинарим с его сестрой, залипаем в ноуты. и что-то вроде происходит вокруг, но так все равно. его сестра засыпает на диване в гостиной, а он бережно на руках относит ее в кровать, я аккуратно раздеваю ее и укрываю. потом возвращаюсь к нему, обнимаю и чувствую, что тут мое место. и что все хорошо. или когда его сестра спорит с ним, а я вполголоса говорю: "не спорь с ней", "не учи ее", "не обижай ее", потому что я так не люблю, когда они ругаются. или даже переругиваются. и по утрам просыпаться вместе, валяться до последнего, потом опаздывать ужасно везде. вместе. носить в себе это счастье весь день, как свой маленький секрет, свою маленькую отраду, свой уголок безмятежности в сердце. и я чувствую, что все в жизни на своих местах. все, как надо.
спасибо вселенной или кому там еще, что он есть у меня. я есть у него. что есть мы.

---

я проснулась от долбящего шансона, который играет в школе под окнами, потому что у них субботник, и от переговоров вполголоса  Pipitle с ее парнем. но это не испортило мне настроения! мы шутили про шансон, переругивались друг на друга матом и пугали кота. потом эти двое убежали по своим делишкам, а я прибралась, заварила кофе и открыла балкон. в квартирке запахло весной, будет очень потрясный день, слегка обремененный шопингом, и еще более потрясный вечер! включем Дорна на полную и встречаем это весеннее утро с улыбкой! доброго всем утра и хорошего дня!

---

с каждым разом будто взрослеем. учимся на своем опыте, наверное. ничего сильнее "обожаю" не говорим друг другу уже давно. и перестали скрываться, потому что всё равно стало кто и что подумает. то есть не чисто понтовское "всё равно", а правда без разницы. и осуждать будут меня, и его спасать будут пытаться. но глаза и бережность прикосновений говорят больше, чем мне бы хотелось. все утро провалялись в постели то засыпая, то просыпаясь. вместе. я уж и забыла, как это вместе.
но несмотря на всю идиллию я все равно не сдерживаюсь и задаю запрещенные вопросы. мазохизм чистой воды, честное слово.

---

это так глупо: ждать хотя бы одного взгляда, хотя бы мельком. ненароко вечно смотреть, искать глазами в толпе, изо всех сил стараться выглядеть счастливее, чем я есть на самом деле. просматривать фотографии, музыку, видео, только чтобы почувствовать себя хотя бы чуть-чуть причастной к его миру. и так ему всё это ненужно, неинтересно. у него другая жизнь, несвязная со мной никак практически. и где-то далеко сознанием я понимаю, что ну бред это, пройдет со временем. но я уже не могу себя есть, я сжираю сама себя изнутри. и не сказать, что это особо приятный процесс. пока я не нахожу выхода из этого моего маленького персонального круга ада.
и все это на фоне того, что я практически втаптываю в грязь в очередной раз чувства того, кто неизмеримо любит мою блядскую мерзкую натуру. снова я пишу, снова он приедет, снова нам будет хорошо вместе день, а может два, а потом я продолжу жить, слегка с оглядкой. готова написать и дернуть его при первой же выдавшейся возможности. а он будет страдать, думать, переживать. и умом я понимаю опять же, что это не то, что нехорошо, это омерзительно. и вполне возможно, что вселенная показывает мне свою справедливость, втыкая в один временной отрезок двух мужчин с совершенно противоположным ко мне и моему к ним отношению. возможно, она показывает мне, что все действительно взаимосвязано, и что "как аукнется, так и откликнется". но пока я не внемлю этому (кто бы сомневался). и пока мне комфортно, что я могу его дернуть, поманить, и он будет рядом столько и таком количестве, как я хочу. потрясающе эгоистично. но я не могу ничего поделать с этим, не имею сил. да и не хочу пока.

в выходные еду на Витино др, хочется приготовить для него что-то особенное. но неь ни, опять же, сил, ни денег, что важнее. надеюсь встряхнуться и повыбить из головы всю эту хрень. блин, даже в матном гороскопе от Глобы было сегодня про прошлое, которое стучится в дверь, и мой выбор - впускать его или нет. хоть и не верю в гороскопы и всю эту муть, как-то подозрительно похоже на правду. я устаю от своих страшны полудепрессняков, я уже жажду лета после закрытия сессии, прогулки до утра, безумства и прочие радости жизни. "прости меня, господи, ибо ведаю, что творю, проклинаю зарю, нещадно горю". аминь.

---

приятно наконец быть дома одной совсем. покормить кота, закинуть вещи в стирку, упасть на кровать и залипать под какой-нибудь рандомный плейлист. смотреть, как садиться солнце, и фотографировать это. не хочется ни смотреть сериалы, ни читать, ничего. завтра снова будет суета, разговоры к месту и не к месту, беготня, опоздания, лишь бы успеть, разборки, решения больших и не очень проблем. а пока воскресенье, праздник светлой пасхи (христос воскрес!), который я провожу в одиночестве, без куличей и яиц, возня с котом за просмотром мультиков, разные мысли невслух, полумечты.. и это сладкое, совершенно потрясающее залипание в никуда. безэмоциональное, бездейственное, безвредное. будто весь мир остался в этой квартире, а дальше жизни и нет. смакую такие моменты. спасибо кому-то за это.

---

в такие дни, как сегодня, мне хочется тихо сдохнуть под одеялом. чтобы больше ничего не слышать, ни о чем не думать, ничего не знать. потому что, как ни презираю я себя за свое нытье - паршиво, хоть вой. потому что рядом как никого и не было, так и нет.

---

когда возвращаюсь домой, мне благосклонно улыбается водитель троллейбуса с усами даже на вид жесткими, как щетка. у меня у дяди такие же. у него, кстати, день рождения сегодня. у дяди, а не у водителя троллейбуса. так приятно, когда возвращаюсь домой, а там кто-то кормит. необязательно ждёт, но зато кормит. не хочу, чтобы моя семья знала, что у меня в голове. всё равно не поймут. ну разве что мама пусть знает, она не поймет, но примет. а осуждения во внешнем мире мне и так больше, чем достаточно. живу, как хочу, делаю, что хочу. моя жизнь же, ну. в Питер снова планируем. не жду, как в прошлый раз, но приятно, что свалю отсюда ненадолго. Влад машет рукой, чтобы отвлечь меня, и спрашивает, хочу ли я чаю. он, кстати, много в квартире чего починил, это мило. а еще недавно сказал: "вообще бесит, когда девушки так матерятся, но в сочетании с тобой это смотрится даже..органично," - очень мило, мне такого еще не говорили. о ежевичном вине мечтаем с Любой который день уже, звучит даже вкусно это словосочетание. так много сплю сейчас. снова период, когда предпочитаю сон реальности. реальность омерзительна ныне. переписываюсь с Димой много, мило. но по боку. потому что и он смотрит на меня, как на девушку. на тело, которое можно трахать. а сейчас мне это не нужно. не хочу, чтобы во мне видели такое. от одного человека бы это могла сейчас принять, но, к сожалению. ремарка перечитываю. ласкают сознание его правильно сложенные предложения и красиво нарисованные картинки. слушаю группу ржб, доставляет и расслабляет. а вообще мне бы снова в мои 16 и снова быть влюбленной в мальчика, который единственный по-настоящему любил меня в жизни. а вообще уже бы чтобы солнышко, тепло, юбочки, прогулки по ночам, оголенные плечики, ключицы выступающие и прочие нежности.

---

последнее время я живу с парнем  Pipitle в одной квартире. точнее сказать, он живёт у меня, потому что ему некуда податься. долгая история, как и почему. неважно. к слову, мало кто из людей меня настолько не напрягает. он готовит мне есть, приносит чай, играет с котом, иногда подстебывает. когда я залипаю в ноут или думаю о своем, он мирно смотрит дискавери и курит. удивительно, что я не чувствую того, что надо его развлекать, общаться, когда я устала и хочется просто полежать и подумать. он вроде есть тут, я его вижу, перекидываюсь с ним периодически фразочками, но его как будто бы и нет, не ездит по ушам и ничего не требует. будто он и не гость вовсе. когда днем приезжает Катрин, мы втроем много едим, язвим и смотрим мультики. и в такие моменты я поразительно отдыхаю душой. этакая моя названая семья, шведская только.
я работаю, мне это ненапряжно. не бываю в институте, поругиваюсь с Витей раз в два дня. то много ем, то не ем вообще. перечитываю любимые книги, вижу их по-другому, подчеркиваю, что мне интересным или важным кажется. мое окружение сейчас поразительно ограничено, 2-4 человека и всё. и мне комфортно, спокойно и плевать на всё и вся. нет желания распыляться. хочется беречь себя, нести себя, боясь рассыпать хотя бы крупинку. и беречь вот этих 2-4 рядом ныне и впредь. с Плаксиной постоянно виснем, она готовит мне кексики с ежевикой и кофе, привозит на работу мне ключи от квартиры. а потом я нахожу на компе кучу ее фотографий на вебку и улыбаюсь. и тепло. по вечерам в троллейбусе смотрю в глаза красивым и незнакомым мальчикам и улыбаюсь, выходя с ними почему-то на одной остановке. и тоже - тепло. я бросила курить, слежу за количеством произносимого мата. потому что больше не хочу этого делать. просто - не хочу, и не при чем тут самосовершенствование и прочая дребедень. еще качаю каждый день кучу музыки, которая мне быстро надоедает. так всё лайтово, как-то..будто весь мир сузился, сжался, стал таким маленьким, уютным, моим. я постоянно мечтаю, в режиме нон-стоп, мыслям улыбаюсь. жутковато, что мои мысли и мечты делятся на две ветки: планы на весну, совместное житье, планы на лето. и вторая - тот, с кем я никогда не буду, кто мне снится, кто живёт словно в моих мыслях. и я понимаю, что меня клинит и замыкает на нём. но мне, опять же, так комфортно с ним в мыслях, он всегда со мной. такой сладкий неадекват это всё, ммм.

---

сегодня был ад, а не день. за меня я хочу сказать спасибо двум людям.

1. Крису. несмотря на ссору в полтора месяца, несмотря на то что мы не разговаривали всё это время, что он злился и не одобрял (как и до сих пор) мой образ жизни. я написала ему. он приехал через двадцать минут прямо к моему корпусу. забрал. довёз до дома. довёл до дверей квартиры, держа под локоть. почти единственную фразу, которую он мне сказал за всё то время, была: "если узнаю, что куришь или пьешь - убью". спустя ровно полтора часа смс: "ты жива?" конечно, потом я отслушала свои полчаса нотаций, угроз, недоверия и прочее. но я заслужила, я знаю. и теперь-то я точно поняла, что он прав. и ещё поняла, что несмотря на все его выебоны, дурацкие привычки, бестактность, грубость и..этот список я могу продолжать бесконечно. так вот несмотря на это всё, он вытащит меня. откуда угодно. когда угодно. в любое время дня и ночи. он просто берёт и делает. без рассусоливаний, без выяснения отношений и причин, без лишних слов. он самый надёжный мужчина из всех, кого я когда-либо знала, знаю и буду знать. который отвечает за свои слова. который знает, что он делает. Карине с ним очень повезло. а мне повезло, что он мною всё ещё дорожит и любит меня. так вот, птенч, спасибо.
2.  двенадцатый день весны. учитывая, сколько мы знакомы (я имею в виду малое количество времени), она приехала. так мало того, что приехала. еще вымыла посуду, вынесла мусор, кормила меня с ложки (не в фигуральном вовсе смысле) и носила воду. а когда мне чуть полегчало, сидела со мной и смотрела сериал моей мечты. и ей нравилось. и я поняла, что при ней я могу быть той самой маленькой девочкой. которая бухтит "не хочу больше есть, меня тошнит". которая вслух комментирует самые волнующие моменты в сериале и хватается за руку, когда очень страшно или волнительно. я могу быть собой. я люблю когда меня понимают. понимают почти без слов, почти на жестах только. когда я понимаю, что когда-то чувствовала то же, что и она, и хочу,и, главное, могу помочь. и после её появления в моей жизни, я нашла в себе силы двигаться дальше. я делаю что-то, чтобы. и, безусловно, иногда она меня пугает, злит. но никогда не раздражает. у нас столько идей и замыслов, что можно мир перевернуть. кудряш мой непутёвый, спасибо.

в общем-то, сегодня они меня вытащили собственными руками из этого чистилища. и нет предела моей благодарности. я не знаю, как ещё выразить словами, до какой степени велико моё "спасибо". я буду это помнить этот день за вами всегда.

---

недавно, буквально пару недель назад, у меня появилась заветная мечта. то есть я поняла, что мечтала об этом всю свою жизнь. совсем неявно, практически тайно. я восхищалась людьми этой профессии. тоже втихую. а в Питере поняла, что это достижимо. что я тоже могу. пройдет 4 года, я выполню свой долг перед родителями, закончу университет. но я знаю, чего я буду ждать всё это время, к чему буду стремиться. я знаю, что будет нелегко. даже не так. будет нечеловечески трудно. но я хочу. и значит я смогу. мотивация отменная.
конечно же, эта мечта такая же сумасшедшая и безумная, как и я сама. но мне без разницы, что и кто скажет. без разницы, что скажут родители и друзья, любимые мною близкие люди и родственники. я знаю, что буду счастлива, когда буду заниматься этим делом. сча-стли-ва. потому что буду без оглядки любить то, чем занимаюсь. и это самое главное. остальное не имеет значения.

---

в последнее время мою жизнь характеризует одна единственная строчка из песни Кравца. "я даже сейчас хочу в сейчас". это потрясающе прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу). и не убавить, и не прибавить.

---

до Питера осталось так мало дней, что хватит пальцев одной руки, чтобы посчитать. на ближашие 2 дня куча планов, с Никой обсуждаем, куда пойдем в ночь с 7 на 8. вечером приезжала  Lebedeva, с примирительной нутеллой и кучей другой еды, смотрели кино, трещали, смеялись и пошло шутили. узнала, кто и чего хочет со мной сделать, хаха) так по-домашнему, так тепло, давно так не было. я люблю тебя, хоть ты и дикая стерва, ебущая мозги, you know.
а пока кормлю исправно кота, смеюсь в голос и внезапно на семинарах по французскому, собираюсь прогуливать первые пары в Батерфляе с  двенадцатый день весны, не отвечаю в большинстве на смс и звонки на телефон и ем постоянно. поскорее бы уже свалить. ненадолго, но свалить. не могу уже ждать больше.

---

погашен очередной горящий маячок. на душе спокойствие. так приятно ощущать что-то новое в связи с собой. впервые за неделю я сытая, спокойная и могу не делать сама себе мозги вообще ничем. впервые вечером я зашла в продуктовый, купила всё, что душеньке моей хотелось и пошла прямиком домой, а не куда-то побежала, сломя голову. я счастлива, что закончилась рабочая неделя, потому что это означает, что осталось, по большому счёту, пережить только 3 дня до долгожданного Питера. и еще это означает, что два дня я могу в свое удовольствие есть, читать, смотреть сериальчики и, конечно же, спать. собственно, последним я прямо сейчас с удовольствием и наслаждением займусь. всем доброй ночи и хороших выходных.

---

в сериале Кэрри сказала: "..и надо это всё прекратить". и это стало ответом на мои скрытые мысли в течение последних двух дней. не стоит заново играть этот спектакль.
я снова сплю на матрасе посреди комнаты, курю в постели, слушаю новый альбом Ассаи и старые - Високосного года и не позволяю своим мыслям сосредоточиться ни на чем конкретном, так как это чревато.