сначала: "настя, у тебя отвратительный эгоистичный характер."
спустя, наверное, час, просто так, как с неба: "попова, у меня к тебе очень странное отношение. что-то меня тянет вроде, но и есть то, что очень отталкивает."
что это вообще такое?! что ж ты за зверушка такая, парень?! мда, ситуация вообще не доставляет, я вам скажу.

upd: на мою смс с извинениями (я действительно поступила не очень красиво) ответил словами: "все хорошо, любимая.." эй, остынь! какая я тебе "любимая"?! и не надо говорить, что к слову просто пришлось. по моему мнению, такие слова не должны "к слову приходится". частично я негодую, а частично мне это льстит. посмотрим, что дальше будет.

запись создана: 30.10.2011 в 19:03

---

он уезжает на неделю. и впервые я реально сдерживаю слезы. не потому что это долго, я буду сильно скучать, мне будет его не хватать, хотя и это тоже. я понимаю, что это может быть началом конца. или даже концом. потому что он не понимет, что меня нельзя оставлять так надолго одну. я вздорная ведь: мне ударит что-то в голову и все. хоть одна кочка, один сколько-нибудь крупный камешек на пути - и все.
и я рада бы ему пообещать, что "все будет хорошо". но проверено на опыте - натура бывает в разы сильнее меня.

---

есть вещи, которые мне хочется делать хорошо назло кому-то или вопреки чему-то. дело в том, что во всей группе я прогуливала больше всех. у меня больше всех долгов. и девочки (особенно Соня) очень любят периодически мне напомнить, как часто я пропускаю, как мало учусь и какая я ленивая. к слову, я не люблю, когда меня учат жизни или дают советы, когда я о них не прошу. сегодня досдавала долги, преподша много поправляла с произношением. но общую суть я ухватила, чувство языка у меня развито, я точно это знаю. и только лень мешает мне совершенствоваться в полную силу. так вот, завтра фонзачет по французскому, и я хочу его сдать. мало того сдать, но сдать хорошо. потому что прогулы прогулами, лень ленью, но когда припрет - я делаю все, как надо. хочу сделать это для того, чтобы никто из них больше не смел говорить, что мне делать и как себя вести. никто.

upd: сдала на 3. Сахадзе считает, что психологи знать французский не могут, а лингвисты могут. поэтому у всей нашей группы трояки (кроме Ани, которая на самом деле на 5 знает, а у нее 4), а у лингвистов все 5, кроме одного уж совсем раздолбая. в любом случае - цель достигнута. девочки начали сомневаться, что стоит так въебывать на учебе (по системе: она прогуливала - у нее 3, я училась много - у меня тоже 3; так смысл?!). и соответственно, что стоит читать мне нотации. поэтому теперь они относятся к моему разпиздяйству проще, мы больше смеемся, Соня продолжает пытаться научить меня жизнь. в общем - первый зачет сдан.

запись создана: 25.10.2011 в 14:30

---

я ненавижу, когда красивые и умные(!) мальчики на чужих праздниках (день рождениях, например) нравятся мне. а если их, в свою очередь, заинтересовала я.. о-бо-же-мой.

---

утро началось с того, что я узнала, что близкого знакомого моего очень хорошего друга убили. я не знала этого человека. мне было нечего сказать. мы смотрели новостной выпуск, он пил чай, а я держала его за плечо. потом он встал, оделся и уехал. молча. я знаю, что сейчас он сидит дома и методично напивается. потому что он верит, что он сильный, он не хочет делиться ни с кем своей болью. и я его понимаю. я верю, что он справится. точнее сказать, я это знаю.
я не буду объяснять, сколько моральных сил мне потребовалось, чтобы не заплакать. смерть - всегда страшно. и тянет за собой много горя: расстраиваются близкие и друзья умершего, за ними друзья близких и друзей, а потом друзья друзья близких и друзей.. и так по цепочке. а когда смерть насильственна, это вдвойне страшней. неважно, что я не знала этого убитого мальчика. с моим умением пропускать все через себя, я физически почувствовала эти волны внутренней боли, которые шли от моего друга. если бы я не видела его в момент, когда он узнал обо всем, я бы так не переживала, наверное. но я видела выражение его лица. его глаза. его взгляд. его руки. и этого мне было достаточно.
и сейчас я засуну все свои ощущения поглубже в душу, соберусь и поеду на день рождения одногруппницы. и не буду никому портить настроение своим кислым видом. я буду такой же сильной, как мой друг. потому что он так учил. потому что так правильно.

конкретнее об этом происшествии в выпуске новостей.

---

бонус.

а вообще этот пострел уже проснулся и скачет тут как огалтелый. у нас пятница и идиллическое спокойствие. сегодня почувствовала, что он - моя семья.

---

захожу в его аудио: а там те песни, что он скидывал мне, когда мы были влюблены друг в друга, а я ставила их на репит и слушала целыми днями. у него даже отдельный плейлист, там есть пару новых песен, говорящих за самих себя. я сама не знаю, почему до сих пор мониторю его страницу пару раз в месяц. но мне иногда так хочется написать, чтобы спросить, как дела, чем он живет, скучает ли. но я не пишу, потому что предчувствую, на какую стену враждебности (что характерно, не его) натолкнусь.
захожу в его друзей, и как громом поражает: вижу девушку, которая добавлялась ко мне вк в начале сентября, объяснив это тем, что мы обе учимся на подфаке. я заявку не приняла, слегка надерзила при этом, как всегда, в общем. дальше по цепочке открываю ее друзей и узнаю огромное количество людей, которых встречаю каждый день у себя в корпусе. и начинает сосать под ложечкой от тихой мысли, произнесение вслух которой вызывает панику: неужели нам уже никогда не развязаться?..
и я закрываю быстро все вкладки, все-все-все, что с ним связано. ну к черту, а. пусть прошлое остается прошлым.

---

хорошие выходные. трешовые, начиная с ночи с пятницы на субботу, но все равно хорошие. про нас можно сказать: "в тесноте, да не в обиде". я очень благодарна всем, кто смог приехать, было по-семейному, инсайдово, как скажет  Lebedeva,. мы много смеялись, пели, пили, шутили, говорили за душу, обсуждали какие-то наши темы, курили кальян. Леша, как всегда, кстати, забыл у меня кучу своих вещей. воскресенье тоже отличное: французские гренки с шоколадной пастой, дружный просмотр мультиков, жареная картошка, кино, которое было совршенно ни о чем, и все это - не вылезая из кровати. лень правит миром, что уж там.
как ни странно, эти 2 дня вернули мне эту пресловутую гармонию. с миром, с собой, с близкими. не знаю, почему именно после выходных, вроде ничего такого особенного-то и не было. как-то я перебесилась и успокоилась. хочется нести свет и радость в этот мир. надеюсь, это состояние перманенто.

---

сейчас я могу найти только две объективные причины, чтобы пойти и не выброситься с шестого этажа. одна - папа, который защищает меня от косвенных нападок мамы и который любит меня очень сильно, почти никогда мне этого не говорит, но и сомневаться мне в этом не позволяет. вторая - кот, о котором некому заботиться, кроме меня, который такое же маленькое одиночество как и я. that gives me hope.

---

осень - прекрасное время все-таки. ласкающее глаз разноцветие листьев, листопад, случайно и всего одна пара в день, возможность целый день провалятся дома и спать, есть, смотреть сералы, рисовать. возможность объединиться старой компанией, потому что все действительно друг по другу соскучились и немного одиноки, каждый по-своему. нежно и светло грустить и задумываться на полуслове, а никто и не спрашивает почему. мой маленький пушистый прихлебатель в кошачьем обличье, который кусает меня за пальцы и спит, уткнувшись носом в ключицу. гора конспектов и учебников, сигареты и чай. вечерние разговоры в скайпе ни о чем, саркастичные шутки и смех часто без причины. возможность уехать в центр, сесть в первое понравившееся кафе, снова читать и рисовать. даже вечно серое небо не раздражает. во всем такая горькая сладость, что мне хочется наслаждаться всем, что тебя окружает каждую секунду.

---

[22:15:08] *: но я как-то соскучился даже
[22:15:14] *: хоть это и странно звучит от меня
не думала уже, что услышу что-то подобное от него. такое тепло стало на душе, будто вернулось ко мне что-то давно забытое, но не переставшее быть любимым. круг замыкается.

---

на день рождения младшей сестры уезжала домой загород. не думала, что мне будет так сладко спаться в своей комнате, что я так люблю наш огромный диван в гостиной, и что наш кот так разжирел всего за полтора месяца! мы играли с младшей сестрой в xbox до упада, так что у меня сегодня болят мышцы. тетя и старшая сестра пекли булочки, пока мы с мамой смотрела notre dame de paris на французском (конечно же!) и подпевали. мы смотрели "любовь и голуби", упиваясь шампанским и цитируя и комментируя в течение всего фильма, потому что мы его очень любим. когда ехали домой, у меня в наушних играли Keane и John Mayer, а крестная спала на плече. и я думала, что какие у меня они все замечательные, когда не ссорятся, как я их всех люблю, какие они все ебанутые, но все-таки они - моя семья. они лучшие на свете!
но мы с котом все-таки очень рады, что вернулись в свою одинокую берлогу. тишина и покой. и ежевечерняя картина: несделанный французский, печеньки, ребята в скайпе и спящий кот. идиллия, че.

---

все-таки когда появился этот (пока что) безымянный котенок, все поменялось в моей жизни. мне нельзя оставлять его одного надолго, надо не забывать кормить его и покупать ему эту еду (а моя безалаберность не знает границ, на самом-то деле). прислушиваться, если он хочется забраться ко мне на кровать, ибо сам он запрыгнуть не может - мал еще. и вообще, лучше почаще прислушиваться, когда он пищит, а то мало ли что. а ночью мне не так одиноко: пока я маюсь бессоницей - смотрю фильмы, ищу новую музыку, рисую, он спит под боком или у меня на груди. он у меня недавно, но я уже люблю его всем своим глупым девичьим сердечком.

---

очнулась в первый раз за 2 дня. пока ехала в универ в среду, поняла, что у меня температура. преподователь по французскому устроила мне разнос, что так я всю группу заражу. но с зачета, тем не менее, не отпустила. отсидела все пары, дома оказалось, что у меня температура под 40. на ночь он приехал, успокаивал меня, мечущуюся в бреду, обнимал и согревал. утром приехала мама, убралась в квартире, покормила кота, перегладила все белье, заплатила за электричество. напоила меня лекарством и уехала. мне вот только полегчало, меня хватило на вызов врача и звонок Кате, которая приедет и привезет еды. и я очень благодарна всем троим, что они оказались рядом сами, без напоминаний и жалоб, в нужный момент.
мама боится, заставляет сдать все анализы: не может быть так, что я только выздоровела, а потом через 3 дня сразу заболела. приедет врач и скажет, что мне делать, я считаю. но кажется, что у меня горло внутри распухло, и я уже скоро даже разговаривать не смогу. в общем, болеть - это некруто.

---

отвратительный день. злит дерьмопогода, из-за которой вся Москва стоит; злит то, что он приедет только завтра; злит, что завтра зачеты и по стилистике, и по французскому; злит, что папа не отвечает на звонки, когда он нужен; злит Соня, которая спорит со мной на пустом месте; злит пустой бабский треп в универе в перерывах; злит поведение  Kentara,, с которой хотели встретиться, а потом она все отменила; злит, что на смс  Lebedeva, отвечает ее друг Денис, который окончательно испортил мое настроение. я ненавижу людей. потому что именно сегодня, когда мне так нужна людская настоящесть, все попадается какая-то шелуха.
подготовлюсь к зачетам, упьюсь вина и лягу спать. никакого скайпа, контакта etc. завтра будет лучше.

upd: может, это судьба, но через 3 минуты после написания поста позвонил Витя и позвал гулять на Арбат. посидели, как всегда, душевно. настроение немного поднял и своим поведением убедил меня, что люди все же не так плохи, как я думаю. а может, просто оказался в нужное время в нужном месте. в любом случае, ему за то спасибо. а меня все еще ждут французский и стилистика, эх.

запись создана: 04.10.2011 в 15:58

---

сегодня полчаса не могла выгнать его из квартиры. при том, что он опаздывал, и ему там наверняка таких люлей вкатали, что мама не горюй. везде опаздывать или вообще не вылезать из постели - круто, конечно, но не дело. поэтому решили, что вместе жить нам не стоит. как-то так.

---

---

все утро провалялись в постели: я с больной головой (последствия распития бутылки джина предыдущим вечером), он немного неадекватный от недосыпа и скачущий между нами и довольный жизнью котенок. мы проваливались в полусон, шутили и устраивали возню. так здорово, что они оба у меня есть. они как моя вторая семья.

---

Леша, конечно, скотина. с этим никто не спорит. но когда он пишет мне огромные путанные сообщения вк о том, что ему кажется, что у него нет друзей, что он зря распыляется на людей, что он очень устает, я не выдерживаю молчания, висящего между нами неделями. я звоню, он рассказывает, чем живет, я рассказываю, чем живу. я сижу на кухне и пью чай. мы спорим, смеемся, вспоминаем что-то такое только наше. я знаю, что его лечат эти беседы. так душевно.
помню, когда-то давно (прошлой осенью, кажется), мы сидели в старбаксе. он как раз ушел за кофе, а у меня был тогда такой суетный день: все от меня чего-то хотели, звонили, писали, требовали, скандалили. и в память мне врезалась такая картинка: у меня руки лежат на столе, я лихорадочно отвечаю на очередную смс; вижу, как на стол опускаются пластиковые стаканчики; поднимаю глаза и замечаю, что на моем написано "Настюша =)" и сверху лежит вишневый леденец. такая мелочь, а так приятно. до сих пор не могу не улыбаться, когда вспоминаю.
я скучаю по тому "старому" Леше, которого давно знаю и люблю. хотелось бы, чтобы он был рядом почаще.

---

днем мы видеться не успеваем, он учится, я сейчас хожу по больницам и своим делам. по вечерам он с друзьями, я с друзьями - в общем, мы где угодно, только не друг с другом. ближе к ночи я болтаю в скайпе с Витей и Компанией, обсуждаю с Сашей наше любимое шоу и всякую ерунду. а когда звоню ему, он выглядит таким усталым и замотанным, что я тут же отправляю его спать. и я понимаю, что поступаю правильно, потому что он так может и до утра просидеть, если его не дернуть вовремя. и ему надо высыпаться, потому что он рано встает. но я, блять, скучаю. я очень скучаю, я хочу проводить время вместе, неважно как. но я засовываю весь этот свой эгоизм поглубже и делаю так как делать надо. блять. кто бы знал, чего мне это стоит.