у меня нет желания двигаться дальше. думать о будущем. я впервые сегодня задалась вопросом - а на кой черт я вообще учусь в этом институте? не конкретно в этом, а вообще? будущая работа? или что? блин, бред это какой-то. закинуть в сумку блокнот с карандашом, книги, пару джинс и футболок и уехать, куда глаза глядят. телефон выключить и закинуть в самый дальний угол сумки. чтобы колеса поезда стучали успокаивающе, курить в тамбуре, хоть я и не курю, сигаретки не будет, а прикурить, я в никуда, а вам куда, да можно на ты и просто Настя. ночами у сонной проводницы вполголоса просить чаю, вы извините, что так поздно, да-да, это в последний раз все. и мыслей в голове рой, вести внутренние монологи, диалоги, споры. ни перед кем не оправдываться, никому ничего не объяснять, молчать. гулять по незнакомым городам, бродить, забредать не туда, а, может, даже очень туда, извините не подскажете как пройти к, где-где направо, а все-таки налево, проводите меня, ну спасибо большое.
не радуют меня уже ни хорошая погода, ни позеленевшая Москва, ни люди в принципе. я стала нервная, полузлая, импульсивнее, чем обычно. даже от кота устаю. французский ненавижу уже, каждое носовое в конце слов и нечитающиеися буквы и стихи - да, их особенно.
вчера, проваливаясь в сон, я попросила Бога, чтобы я умерла сегодня ночью. на пике своего счастья, рядом с любимым человеком, навсегда замереть в пространстве такой счастливой до. чтобы не было никакого "потом". а он не выполнил моей просьбы, поэтому теперь я не представляю, как жить дальше. и что вообще означает слово "дальше".
всем хороших майских праздников.