ребята снова сломали мне кровать, у меня на кухне гора блинов и малинового варенья, а еще мы строим планчики-планчики на 9-11 марта. скоро приедет моя обожаемая парочка - все чинить, спасать меня от голодной смерти и нести в мою квартиру лучи любви, ах. и еще я люблю свою кухню, всегда там так душевно сидим.
что-то у меня такое ощущение, что каждую весну мы начинаем выбираться из того дерьма, в которое сами себя закопали. это вообще заебись, я считаю.

---

люди. сладкие мои ребята. какого хуя вы рвётесь высказать свое мнение, когда я о нем не спрашиваю?! мне не интересно, кто и что думает. то есть совсем не интересно. когда мне станет интересно - я обязательно спрошу, что же вы там думаете или считаете. а так лишь настроение портите. если это ваша цель - вы ее добились, вы молодцы.
повторяю - мне по-хуй. у меня лично всё в порядке.

---

когда поздравить с 23им тупо некого - это одиночество?..
кот, с праздником тебя, че уж там.

---

милости!

тащусь от этой фотографии. охуенно, что ты есть, вот что хочу сказать.

- идешь в универ завтра?
- я лучше прикинусь мертвой
- это как песня "мертвая шлюха"
- .....
- но к тебе это не имеет никакого отношения.
- ....
- ну ладно, пока

---

еще о лирике. сегодня ранним вечером пошла к тете, мама там была, а я ее уже недели полторы не видела. садилось солнце, народу на улице почти не было, было спокойно на сердце. а с ними так душевно. накормили, чаем напоили, посмеялись, кино посмотрели, поприкалывались. в семье за мою нынешнюю прическу меня ласково кличут Стасиком, часто чешут голову и шутят в стиле "долго причесывалась с утра?". а под ночь, когда домой возвращалась, народу еще меньше, мне не холодно даже в пальто осеннем, район мягко мерцает фонарями.. я это всё к чему. на самом-то деле всё хорошо. что бы ни было, пока есть моя семья, всё будет хорошо.
вообще наверняка всё у всех нас будет хорошо, как я тут сказала Лёшику сегодня. у всех будет. просто у всех по-разному.

и да, курить я не брошу все-таки, надо прекращать обманывать себя. ближайшие месяца 2-3 так точно.

---

выводы, сделанные за выходные.

1. я искренне, от всей души не люблю, когда мои ёбыри заводят девочек. не девушек, а девочек. всех таких милых, наивных, восторженных и щенячье-искренних. которые сильно учатся, почти не пьют, не курят, почти не ругаются матом и пошло не шутят. которые почти идеальные и даже чуть симпатичные. да и вообще, не люблю, когда мальчики без моральных принципов и с которыми охуенно заниматься сексом, вдруг становятся правильным и заводят таких вот девах-милашек. ну не люблю. так вот, собственно, вывод таков: если даже есть намёк на таких девочек, то нахуй. дороже мне мои нервы.

2. я хуевая подруга. и, короче, надо с этим заканчивать. не потому что "так нельзя", а потому что мне от этого некомфортно. и я, конечно, не хочу получить красную карточку.

3. взять себя наконец в руки и начать нормально учится. потому что это переходит все мыслимые и немыслимые границы. и, опять же, не потому что даже самые бликзие говорят "это твоя обязанность как студента", да как бы пропускала и не такое мимо ушей, а потому что так надо. кто-то внутри меня сидит и говорит - надо.

4. прекратить напиваться и звонить близким в слезах. без комментариев.

5. чувства, безусловно, прекрасны. дружба, привязанность и да-да, даже то большое чувство на букву Л. но. я не доросла еще до настоящих и искренних Чувств. да, есть люди, которые выходят за рамки этого правила. но я могу их пересчитать по пальцам одной руки. и это скорее исключение из правила, чем закономерность. я не хочу больше притворяться, что в данный момент способна на большее, чем "да ты симпатичный", "он классно целуется" и "ой, как мило с твоей стороны". есть 2 мужчины в моей жизни, которых я реально люблю сейчас - папа и кот. вывод: не дурить себе голову, делать, что делаю, а когда будет - тогда будет.

6. больше времени уделять себе. у меня период сильной нелюбви к людям в принципе, я снова начинаю замыкаться. поэтому общение с социумом лучше свести к минимум, а с моими мне нормально. а урезанное на общение с людьми время уделить себе.

7. не возвращаться к бывшим. ни в каких вообще смыслах. двигаться дальше, это проще, чем кажется.

и 8. никто. никому. никогда. ничего. не. должен. вот это тупо зарубить на носу. или на лбу написать, не знаю даже, как лучше запомнится.

---

не знаю, что на меня так влияет - погода или недоедание, но сегодня это перешло все границы. я смазала всю встречу с Сашей, которую уже месяц не видела, потому что перед глазами все плыло и подташнивало. на звонки никто из набранных абонентов не отвечал. дома выпила сновторного и легла спать. и так приятно было, что эти двое кудряшей волновались за меня и искали. так тепло сразу на душе стало. сейчас я заварила в самой большой кружке успокаивающий чай с ромашкой. ем торт, который взяла с собой из того чудесного кафе, откусила два раза, и снова тошнить начинает. ничего не понимаю.
тут включился симпл плэн. и..что я хотела сказать. ты, конечно, ублюдок полный, я тебе сама не напишу и всё такое. но я адски скучаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

после слов "я по тебе соскучилась", так и хотелось добавить "и по твоим губам тоже". проболтали часа 3, наверное, притом на том же доверии и общей волне. есть все-таки в моей жизни некоторые совершенно очаровательные мужчины, к которым я всегда буду взаимно испытывать теплую привязанность. так круто это.

---

так приятно, когда у семинаристки по прессе хорошее и легкомысленное настроение, и она отпускает нас через полчаса после начала пары. пришла домой,забралась под теплый плед, сварила кофе, наделала бутербродов, достала фруктов и шоколада (не очень много, но как раз то, что я люблю), поставила скачиваться обожаемый "секс в большом городе" и включила Ассаи. и сразу успокоилась. за окном холодно, а у меня тут тепло дома. кот рядом мурлыкает, как паровозище. можно спокойно почитать книгу, на которую все не было времени. и поспать тоже можно, я до сих пор искренне считаю, что сон - лучшее лекарство от всего. а можно просто лежать, смотреть в потолок, слушать музыку и ни о чем не думать, вот вообще ни о чем. такие вот лично мои остановки во времени - одно из лучшего, что у меня сейчас вообще есть.

---

что ж у меня, блять, все не как у людей. все чересчур.

upd: это просто ебаный пиздец. вот нахуй такое, правда. расти над собой мне надо, тогда и мужиков таких попадаться не будет. да и все будет, наверное.

запись создана: 08.02.2012 в 23:23

---

"..невозможно прикасаться своей кожей к коже другого, овевать его губы своим дыханием, исторгать у него слезы наслаждения или печали, не оставив на нем, пусть и оставшись самим целым и невредимым, частицу собственной кожи, дыхания, взгляда."

---

каникулы подошли к концу. было по-разному: и тяжело, и весело, и холодно, и горячо, и беспечно. последняя неделя вообще удалась на славу - в моей жизни появилось двое прекрасных людей: девочка, с которой мне свободно, интересно и весело, и мальчик, который мне нравится настолько, что кажется идеалом мужчины. я увиделась со всеми, с кем хотела, и отдохнула. даже соскучилась по la langue francais, к тому же, любопытны практиканты, которые будут вести у нас следующие полтора месяца.
пью чай, вприкуску с любимым сыром. говорю с Крисом по скайпу. кот сидит напротив около плиты и сонно жмурится. завтра в институт утром, а там.. как пойдет. но я очень надеюсь и верю, что всё будет хорошо. у нас у всех, да?

---

я не знала, что в нашем большом злом городе, где всё продаётся и всё покупается, ещё остались такие мальчики - умные, добрые, с хорошим чувством юмора, при этом симпатичные, но которые не спят и даже не целуются почти (!) с девушками при первой же возможности, когда они только-только познакомились, потому что это "не в их правилах". которые имеют определенную систему ценностей, нерушимую для них. у меня культурный шок, честное слово. видимо, наш город еще не совсем прогнил, есть у него еще шанс.
Плаксина, я не понимаю, как при твоей системе ценностей рядом с тобой есть такие люди. но это и неважно. спасибо, что ты появилась в моей жизни, ты сделала это очень вовремя.

---

вот, блять, только я могла запасть на бармена. приплыли. завтра с  двенадцатый день весны едем проверять и напоминать о себе. боюсь как ребенок темноты.

upd: вчера его там не было, едем снова туда сегодня. умоляю, пусть все будет.

запись создана: 02.02.2012 в 00:09

---

каждый справляется с одиночеством по своему. и на данный момент меня абсолютно устраивает, что хотя бы на вечер - но я любима. а по утрам Плаксина готовит мне кофе, травит байки и фотографируется с котом. мы гуляем по барам в центре с левыми и правыми компаниями, фотографируемся, смеемся, разглагольствуем в такси по дороге домой и поем "мама люба". и мне без разницы, что было, мне без разницы, что будет. главное - что мы, здесь, сейчас, молоды, веселы и прекрасно-безалаберны. у нас с этим городом взаимная любовь.

---

31.01.2012 в 15:11

Пишет  двенадцатый день весны:

настина голова похожа на маленькую лужайку, этой ночью мы проебали всё, что можно было и нельзя, осознали все прелести занятых столиков и сидения у барной стойки и на ней же, кое-кто попытал счастье с гариком, а кто-то с саней, в общем, подцепили себе по бармену, я прокляла всю вредность, заносчивость и много чего еще, и в итоге, написала, и выложила все на чистоту так сказать, и может на утро мне немного обидно, что сдалась, но оно того стоит, я считаю.

это был самый лютый похмел в моей жизни, и да, попова, я в тебя влюбляюсь.

это было так..короче, очень круто. мне не жалко ни денег, ни паспорта, ни телефона, лишь бы вернуть фотографии с этого вечера! столько смеха, сиюсекундного счастья, какой-то легкости, черносмородиновой водки, разговоров ни о чем и обо всем на всех языках мира.. огромный выброс эмоций. утром проснулись - все руки и спины в телефонах. в общем, давно я так сладко и с таким удовольствием не загуливала. а сейчас так улыбчиво, так чудесно.
и да, Люба, ты прекрасна, хочу еще!) (только не сегодня)

кстати, этот бармен офигенно целуется!

---

что меня на нынешний момент реально успокаивает, так это то, что я всегда могу вернуться к своему коту, который кусает меня за щеки, и в теплую постель под одеяло, где никто ничего не скажет и никогда не обидит и не расстроит. и мне этого вполне достаточно, чтобы пережить день.

---

меня бесят люди.

нет, не так. меня БЕСЯТ люди. практически все моё окружение меня жутчайше раздражает. мне не помогают уже ни шоколад, ни сигареты. мне хочется свежего воздуха, новых людей, чего-то кардинально нового. всех, кто меня сейчас хоть капельку раздражает, мне хочетя зарубить топором. быстро и очень болезненно.
и меня тошнит от людского лицемерия, лжи, фальши. реально уже тошнит. и бороться с собой я больше не хочу. и не буду. нахуй вышлю разом, надоело. устала уже от этого.

второй раз в жизни меня посетила мысль о самоубийстве.

---

бывает так, что становится мерзко от лекарств, от людей рядом, от этого города, от того, сколь многое тянет из меня силы в режиме нон-стоп. от отстутствия искренности. тогда закрываю окна и двери, покупаю кучу сладкого, включаю кравца. выпиваю, курю, слушаю. наедине с собой. чтобы найти вновь в себе гармонию, "себя не разбазарить". отделить остаточное от главного. просто ловлю внутренние волны, закрывая глаза. выключаю голову и сердце, становясь никем и нигде. неповторимое ощущение. внутренние мои личные трипы.
и вот такие вечера делают меня счастливой. сегодня как раз такой. всем доброго вечера.