Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
Элина была права. хотя это уже неважно.
спасибо, но я отчаливаю.

20:07 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
айм хоум, в общем-то.
Питер. Питер был вау. имели место куча минусов, какой-то бесящей херни, неадекватного бреда. но. могу сказать, что съездили очень по-доброму. сблизились с Витюшей еще больше, девиз нашего общения ныне: в обиду не дам, это моя прерогатива. как всегда, пили по-страшному, исходили весь центр вдоль и поперек. больше крышевали: и рассветы там встречали, и закаты, и прыгали, и пили, и чуть ли не спали. открывали новые места: объездили Автово, Стачек и Ветеранов, не знаю, почему нас в ту степь потянуло. и как-то дома непривычно без жужжания Виталика под ухом, без энергичности и доброты Тани, без добродушности Ксюши и того, как мы полчаса смеялись над видео про кота, без ласковой язвителности Прокопенко и его разодраной почти в клочья спины, без того, как Парамонов ходит хвостиками за девочками, без "я никогда не"..и так далее, и так далее. не отпускает ощущение легкой нереальности происходящего. такой мягкое небо предзакатное за окном, а я будто слегка не здесь. странные ощущения. но я уже скучаю по ощущениям Питера.
день сегодня мятый какой-то, недодень этакий. лежали голыми в обнимку и говорили то, в чем боялись признаться даже себе. столько планов, что боюсь спугнуть случайно все это внезапное счастье. счастье, что он у меня есть. что есть та самая девочка, которую у меня никак не получается уберечь от всего на свете, и мне так неудобно, что во мне столько радости и счастья, и мне так больно за нее, хотя это даже не 1\5 ее ощущений, я уверена. что есть любимый дибилушка, с которым мы обсуждем песни Челси, политику, да хоть бы даже ослов - все равно найдется, что друг другу сказать. i'm back in my head, наконец-то.

14:29 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
с каждым разом будто взрослеем. учимся на своем опыте, наверное. ничего сильнее "обожаю" не говорим друг другу уже давно. и перестали скрываться, потому что всё равно стало кто и что подумает. то есть не чисто понтовское "всё равно", а правда без разницы. и осуждать будут меня, и его спасать будут пытаться. но глаза и бережность прикосновений говорят больше, чем мне бы хотелось. все утро провалялись в постели то засыпая, то просыпаясь. вместе. я уж и забыла, как это вместе.
но несмотря на всю идиллию я все равно не сдерживаюсь и задаю запрещенные вопросы. мазохизм чистой воды, честное слово.

11:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я проснулась от долбящего шансона, который играет в школе под окнами, потому что у них субботник, и от переговоров вполголоса Pipitle с ее парнем. но это не испортило мне настроения! мы шутили про шансон, переругивались друг на друга матом и пугали кота. потом эти двое убежали по своим делишкам, а я прибралась, заварила кофе и открыла балкон. в квартирке запахло весной, будет очень потрясный день, слегка обремененный шопингом, и еще более потрясный вечер! включем Дорна на полную и встречаем это весеннее утро с улыбкой! доброго всем утра и хорошего дня!


01:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда возвращаюсь домой, мне благосклонно улыбается водитель троллейбуса с усами даже на вид жесткими, как щетка. у меня у дяди такие же. у него, кстати, день рождения сегодня. у дяди, а не у водителя троллейбуса. так приятно, когда возвращаюсь домой, а там кто-то кормит. необязательно ждёт, но зато кормит. не хочу, чтобы моя семья знала, что у меня в голове. всё равно не поймут. ну разве что мама пусть знает, она не поймет, но примет. а осуждения во внешнем мире мне и так больше, чем достаточно. живу, как хочу, делаю, что хочу. моя жизнь же, ну. в Питер снова планируем. не жду, как в прошлый раз, но приятно, что свалю отсюда ненадолго. Влад машет рукой, чтобы отвлечь меня, и спрашивает, хочу ли я чаю. он, кстати, много в квартире чего починил, это мило. а еще недавно сказал: "вообще бесит, когда девушки так матерятся, но в сочетании с тобой это смотрится даже..органично," - очень мило, мне такого еще не говорили. о ежевичном вине мечтаем с Любой который день уже, звучит даже вкусно это словосочетание. так много сплю сейчас. снова период, когда предпочитаю сон реальности. реальность омерзительна ныне. переписываюсь с Димой много, мило. но по боку. потому что и он смотрит на меня, как на девушку. на тело, которое можно трахать. а сейчас мне это не нужно. не хочу, чтобы во мне видели такое. от одного человека бы это могла сейчас принять, но, к сожалению. ремарка перечитываю. ласкают сознание его правильно сложенные предложения и красиво нарисованные картинки. слушаю группу ржб, доставляет и расслабляет. а вообще мне бы снова в мои 16 и снова быть влюбленной в мальчика, который единственный по-настоящему любил меня в жизни. а вообще уже бы чтобы солнышко, тепло, юбочки, прогулки по ночам, оголенные плечики, ключицы выступающие и прочие нежности.

01:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
последнее время я живу с парнем Pipitle в одной квартире. точнее сказать, он живёт у меня, потому что ему некуда податься. долгая история, как и почему. неважно. к слову, мало кто из людей меня настолько не напрягает. он готовит мне есть, приносит чай, играет с котом, иногда подстебывает. когда я залипаю в ноут или думаю о своем, он мирно смотрит дискавери и курит. удивительно, что я не чувствую того, что надо его развлекать, общаться, когда я устала и хочется просто полежать и подумать. он вроде есть тут, я его вижу, перекидываюсь с ним периодически фразочками, но его как будто бы и нет, не ездит по ушам и ничего не требует. будто он и не гость вовсе. когда днем приезжает Катрин, мы втроем много едим, язвим и смотрим мультики. и в такие моменты я поразительно отдыхаю душой. этакая моя названая семья, шведская только.
я работаю, мне это ненапряжно. не бываю в институте, поругиваюсь с Витей раз в два дня. то много ем, то не ем вообще. перечитываю любимые книги, вижу их по-другому, подчеркиваю, что мне интересным или важным кажется. мое окружение сейчас поразительно ограничено, 2-4 человека и всё. и мне комфортно, спокойно и плевать на всё и вся. нет желания распыляться. хочется беречь себя, нести себя, боясь рассыпать хотя бы крупинку. и беречь вот этих 2-4 рядом ныне и впредь. с Плаксиной постоянно виснем, она готовит мне кексики с ежевикой и кофе, привозит на работу мне ключи от квартиры. а потом я нахожу на компе кучу ее фотографий на вебку и улыбаюсь. и тепло. по вечерам в троллейбусе смотрю в глаза красивым и незнакомым мальчикам и улыбаюсь, выходя с ними почему-то на одной остановке. и тоже - тепло. я бросила курить, слежу за количеством произносимого мата. потому что больше не хочу этого делать. просто - не хочу, и не при чем тут самосовершенствование и прочая дребедень. еще качаю каждый день кучу музыки, которая мне быстро надоедает. так всё лайтово, как-то..будто весь мир сузился, сжался, стал таким маленьким, уютным, моим. я постоянно мечтаю, в режиме нон-стоп, мыслям улыбаюсь. жутковато, что мои мысли и мечты делятся на две ветки: планы на весну, совместное житье, планы на лето. и вторая - тот, с кем я никогда не буду, кто мне снится, кто живёт словно в моих мыслях. и я понимаю, что меня клинит и замыкает на нём. но мне, опять же, так комфортно с ним в мыслях, он всегда со мной. такой сладкий неадекват это всё, ммм.

20:38 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ребята снова сломали мне кровать, у меня на кухне гора блинов и малинового варенья, а еще мы строим планчики-планчики на 9-11 марта. скоро приедет моя обожаемая парочка - все чинить, спасать меня от голодной смерти и нести в мою квартиру лучи любви, ах. и еще я люблю свою кухню, всегда там так душевно сидим.
что-то у меня такое ощущение, что каждую весну мы начинаем выбираться из того дерьма, в которое сами себя закопали. это вообще заебись, я считаю.

00:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
люди. сладкие мои ребята. какого хуя вы рвётесь высказать свое мнение, когда я о нем не спрашиваю?! мне не интересно, кто и что думает. то есть совсем не интересно. когда мне станет интересно - я обязательно спрошу, что же вы там думаете или считаете. а так лишь настроение портите. если это ваша цель - вы ее добились, вы молодцы.
повторяю - мне по-хуй. у меня лично всё в порядке.

21:35 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда поздравить с 23им тупо некого - это одиночество?..
кот, с праздником тебя, че уж там.

23:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
выводы, сделанные за выходные.

1. я искренне, от всей души не люблю, когда мои ёбыри заводят девочек. не девушек, а девочек. всех таких милых, наивных, восторженных и щенячье-искренних. которые сильно учатся, почти не пьют, не курят, почти не ругаются матом и пошло не шутят. которые почти идеальные и даже чуть симпатичные. да и вообще, не люблю, когда мальчики без моральных принципов и с которыми охуенно заниматься сексом, вдруг становятся правильным и заводят таких вот девах-милашек. ну не люблю. так вот, собственно, вывод таков: если даже есть намёк на таких девочек, то нахуй. дороже мне мои нервы.

2. я хуевая подруга. и, короче, надо с этим заканчивать. не потому что "так нельзя", а потому что мне от этого некомфортно. и я, конечно, не хочу получить красную карточку.

3. взять себя наконец в руки и начать нормально учится. потому что это переходит все мыслимые и немыслимые границы. и, опять же, не потому что даже самые бликзие говорят "это твоя обязанность как студента", да как бы пропускала и не такое мимо ушей, а потому что так надо. кто-то внутри меня сидит и говорит - надо.

4. прекратить напиваться и звонить близким в слезах. без комментариев.

5. чувства, безусловно, прекрасны. дружба, привязанность и да-да, даже то большое чувство на букву Л. но. я не доросла еще до настоящих и искренних Чувств. да, есть люди, которые выходят за рамки этого правила. но я могу их пересчитать по пальцам одной руки. и это скорее исключение из правила, чем закономерность. я не хочу больше притворяться, что в данный момент способна на большее, чем "да ты симпатичный", "он классно целуется" и "ой, как мило с твоей стороны". есть 2 мужчины в моей жизни, которых я реально люблю сейчас - папа и кот. вывод: не дурить себе голову, делать, что делаю, а когда будет - тогда будет.

6. больше времени уделять себе. у меня период сильной нелюбви к людям в принципе, я снова начинаю замыкаться. поэтому общение с социумом лучше свести к минимум, а с моими мне нормально. а урезанное на общение с людьми время уделить себе.

7. не возвращаться к бывшим. ни в каких вообще смыслах. двигаться дальше, это проще, чем кажется.

и 8. никто. никому. никогда. ничего. не. должен. вот это тупо зарубить на носу. или на лбу написать, не знаю даже, как лучше запомнится.

23:27 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
каникулы подошли к концу. было по-разному: и тяжело, и весело, и холодно, и горячо, и беспечно. последняя неделя вообще удалась на славу - в моей жизни появилось двое прекрасных людей: девочка, с которой мне свободно, интересно и весело, и мальчик, который мне нравится настолько, что кажется идеалом мужчины. я увиделась со всеми, с кем хотела, и отдохнула. даже соскучилась по la langue francais, к тому же, любопытны практиканты, которые будут вести у нас следующие полтора месяца.
пью чай, вприкуску с любимым сыром. говорю с Крисом по скайпу. кот сидит напротив около плиты и сонно жмурится. завтра в институт утром, а там.. как пойдет. но я очень надеюсь и верю, что всё будет хорошо. у нас у всех, да?

17:33 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
31.01.2012 в 15:11
Пишет двенадцатый день весны:

настина голова похожа на маленькую лужайку, этой ночью мы проебали всё, что можно было и нельзя, осознали все прелести занятых столиков и сидения у барной стойки и на ней же, кое-кто попытал счастье с гариком, а кто-то с саней, в общем, подцепили себе по бармену, я прокляла всю вредность, заносчивость и много чего еще, и в итоге, написала, и выложила все на чистоту так сказать, и может на утро мне немного обидно, что сдалась, но оно того стоит, я считаю.

это был самый лютый похмел в моей жизни, и да, попова, я в тебя влюбляюсь.

URL записи

это было так..короче, очень круто. мне не жалко ни денег, ни паспорта, ни телефона, лишь бы вернуть фотографии с этого вечера! столько смеха, сиюсекундного счастья, какой-то легкости, черносмородиновой водки, разговоров ни о чем и обо всем на всех языках мира.. огромный выброс эмоций. утром проснулись - все руки и спины в телефонах. в общем, давно я так сладко и с таким удовольствием не загуливала. а сейчас так улыбчиво, так чудесно.
и да, Люба, ты прекрасна, хочу еще!) (только не сегодня)

кстати, этот бармен офигенно целуется!

07:15 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
- по-моему, эти таблетки нельзя употреблять с алкоголем. ну да похуй, уже употребили. но если что, ты ведь спасешь меня, правда?
- тебя ничто уже не спасет.

иллюстрирует всю мою жизнь, не иначе.
все понимает и чувствует, потому что она Кэти.

20:11 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
бывает так, что становится мерзко от лекарств, от людей рядом, от этого города, от того, сколь многое тянет из меня силы в режиме нон-стоп. от отстутствия искренности. тогда закрываю окна и двери, покупаю кучу сладкого, включаю кравца. выпиваю, курю, слушаю. наедине с собой. чтобы найти вновь в себе гармонию, "себя не разбазарить". отделить остаточное от главного. просто ловлю внутренние волны, закрывая глаза. выключаю голову и сердце, становясь никем и нигде. неповторимое ощущение. внутренние мои личные трипы.
и вот такие вечера делают меня счастливой. сегодня как раз такой. всем доброго вечера.


21:27 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
сдала сдвоенный экзамен по французскому на 5 практически не готовясь(!), несмотря на все прогулы. что мы и отпраздновали с Сашульком сегодня обжорством тублероном, поп-корном, колой и походом в кино на "девушку с татуировкой дракона" (кстати, фильм офигенный). купила себе два сезона секса в бг на дисках (буду смотреть, когда буду загородом у мамы), пачку сигарет (последнюю на этот раз точно!) и много шоколада, потому что я молодец.
и с сегодняшнего дня у меня официально начинаются каникулы, вухуу! моя первая сессия в жизни закрыта!

08:54 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в последнее время многие люди спрашивают одно и то же: "а тебе не одиноко жить одной?" и меня уже еле-еле хватает на сдержанное "нет". потому что сложно объяснить людям, что, пожалуй, только одной мне сейчас и комфортно. нет, есть чудесные исключения в виде людей, с которыми мне комфортно всегда. но их все меньше. со мной действует сейчас принцип "или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста". и я вообще не очень понимаю, как с собой может быть некомфортно! я сама перед собой чиста, никому ничем не обязана, могу вести себя, как хочу, могу быть одета так, как угодно мне, могу делать, что мне угодно. и я такая, какая есть. время наедине с собой - этакая моя маленькая вселенная с моим личным беззаконием и моим личным безграничным пространством. и все меньше мне хочется допускать людей в нее. я вообще сильно разлюбила людей за последние полтора месяца.
проснулась час назад и не могу больше уснуть. то ли от того, что болею и хреново, то ли от того, что и так очень долго спала за сутки. воскресенье! раннее утро! и я не сплю! капец. новый трек Влади на репит. до экзамена ровно трое суток. папа ругает, что сильно похудела и веду асоциальный образ жизни. а мне особо никого видеть не хочется - мы спим в обнимку с котом, и он единственный, с кем я спокойно уживаюсь. последние 2-3 дня состоят из сомнений: мальчиков много, а я одна, все как всегда. и мне скучно, потому что они предсказуемы до каждой буквы и каждой точки. а мне хочется неожиданностей, взрывов и феерии. но могу часами сейчас смотреть в потолок в абсолютной тишине и ни о чем не думать. вообще.
доброе утро, Москва, короче.

06:16 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
всю ночь с Lebedeva, смотрели сериал Шерлок, говорили (:в основном она, как всегда) и застревали в туалете. а сейчас она ушла спать, а у меня крепкий кофе и завтрак. всю ночь метет, и теперь ветки под окнами усыпаны снегом. я так люблю такие моменты единения с собой и миром. ну и эту овцу люблю, конечно.
спасибо, что все это есть у меня.



00:12 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я так люблю последние дни перед новым годом. кажется, будто каждый из них можно попробовать на вкус. ночи за подготовкой и рефератами - кофе с молоком, по утрам - морозный воздух и редбул, днем - шоколад и забытье во сне, вечером - обжорство на теплой кухне с крестной за просмотрами старых фильмов со Стивеном Сигалом. дома пахнет мандаринами до того, что щипет нос, кот гоняет по дому игрушки с елки, и мы вместе с ним вешаем гирлянды, я смеюсь.
а еще круто, когда домой идешь, кое-кто звонит и говорит: "слушай, тут большая квартира свободна, давай праздновать там новый год?" и я уже предвкушаю организацию и шестым чувством чую, что будет сочно и круто. у меня прям нюх на отличные гулянки, и тут он безошибочно определяет, что это одна из них.

в общем, настрой отличный, вплоть до того, что я практически блюю радугой. все мы сможем и все нам удастся, а почему нет-то.

23:43 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
меня умиляют люди, которые утверждают, что кто-то "гнилой".
ух ты боже мой, а вы только что поняли? все мы гнилые. вы не поняли, все-все-все. ага, и вы в том числе. в каждом из нас живет хотя бы самая маленькая гнилинка. разница лишь в том, проявляется ли она в общении с конкретными людьми или нет. не спорю, есть те, в ком эта гниль через край плещет. но такие индивиды - очень и очень большая редкость. и это значит, что отношения плохие, а не человек гнилой. кстати, чаще всего те, кто подают себя как все из себя хорошие, следующие морали и расчудесные гораздо более лживые и лицемерные твари, чем те, кто подают себя такими, как они есть (что тоже большая редкость). и если я дорожу человеком, я буду стараться, чтобы он не видел во мне все мои плохие качества, потому что мало кто принимает чужие отрицательные черты. и то, что мои близкие люди до сих пор рядом, несмотря на то что периодически я страшнейше лажаю - это лишь их желание и капелька моего везения, что я их все-таки встретила. за их терпение им безграничное спасибо.

все это пришло мне в голову, когда на очередное мое нытье, ну какая же я бедная и несчастная, Lebedeva, сказала: "ну давааай, давааай, жалей себя, какая ты разнесчастная и как все плохо!" и я подумала, что хватит, заебало. если что-то не нравится - пресекать. кажется, что люди лишние в окружении? выслать на хуй первым же поездом. хочешь видеть близких чаще? выкроить время. думаешь, что делаешь много для чего-то, а оно все равно приносит недостаточные результаты? делать больше. все просто. в сутках 24 часа, и это дохуя, я вам скажу. главное - дзен и спокойствие внутри, остальное вообще не важно.
кстати, милая моя и сподвигшая на такие мысли. все хорошо будет. я знаю, что хуево успокаиваю, но блин..и черные полосы заканчиваются, это точно. все будет хо-ро-шо. ладно? поверь мне.

00:39 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
именно в тот момент, когда я подумала, что что-то значу, мне более чем ясно дали понять, что это далеко не так. правильно Lebedeva, сказала: "ты так поступаешь, как ты не думаешь, что к тебе это вернется?!" вот и вернулось. и поделом.
это, знаете, как в сапере - выбрал неверную плиточку и взрыв. конец. так и тут - взрыв! - и сердце в кровавое сплошное месиво вперемешку с осколками. велика цена такой ошибки.
главное и самое сложное было - не заплакать в метро. а сейчас я целенаправленно напьюсь в сопли, наплачусь, объемся сладкого и лягу спать. чтобы никто не видел этого. чтобы завтра улыбаться. и мне есть кому позвонить, поныть в трубку и все такое. но я не хочу. потому что никому не объяснить, до какой степени мне больно. да и желания нет. и я не буду ничего строить заново. я буду жить дальше. говорят, помогает.

и еще кое-что: привет, меня зовут Настя, мне 18 лет, я живу в Москве. и мне соврешенно не интересна политика. ебала я ее, такие вот дела.

море уходит вспять, море уходит спать.

главная