Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:05 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я не знала, что в нашем большом злом городе, где всё продаётся и всё покупается, ещё остались такие мальчики - умные, добрые, с хорошим чувством юмора, при этом симпатичные, но которые не спят и даже не целуются почти (!) с девушками при первой же возможности, когда они только-только познакомились, потому что это "не в их правилах". которые имеют определенную систему ценностей, нерушимую для них. у меня культурный шок, честное слово. видимо, наш город еще не совсем прогнил, есть у него еще шанс.
Плаксина, я не понимаю, как при твоей системе ценностей рядом с тобой есть такие люди. но это и неважно. спасибо, что ты появилась в моей жизни, ты сделала это очень вовремя.

23:27 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
каникулы подошли к концу. было по-разному: и тяжело, и весело, и холодно, и горячо, и беспечно. последняя неделя вообще удалась на славу - в моей жизни появилось двое прекрасных людей: девочка, с которой мне свободно, интересно и весело, и мальчик, который мне нравится настолько, что кажется идеалом мужчины. я увиделась со всеми, с кем хотела, и отдохнула. даже соскучилась по la langue francais, к тому же, любопытны практиканты, которые будут вести у нас следующие полтора месяца.
пью чай, вприкуску с любимым сыром. говорю с Крисом по скайпу. кот сидит напротив около плиты и сонно жмурится. завтра в институт утром, а там.. как пойдет. но я очень надеюсь и верю, что всё будет хорошо. у нас у всех, да?

23:30 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
"..невозможно прикасаться своей кожей к коже другого, овевать его губы своим дыханием, исторгать у него слезы наслаждения или печали, не оставив на нем, пусть и оставшись самим целым и невредимым, частицу собственной кожи, дыхания, взгляда."

21:36 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
что ж у меня, блять, все не как у людей. все чересчур.

upd: это просто ебаный пиздец. вот нахуй такое, правда. расти над собой мне надо, тогда и мужиков таких попадаться не будет. да и все будет, наверное.
запись создана: 08.02.2012 в 23:23

URL
13:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
так приятно, когда у семинаристки по прессе хорошее и легкомысленное настроение, и она отпускает нас через полчаса после начала пары. пришла домой,забралась под теплый плед, сварила кофе, наделала бутербродов, достала фруктов и шоколада (не очень много, но как раз то, что я люблю), поставила скачиваться обожаемый "секс в большом городе" и включила Ассаи. и сразу успокоилась. за окном холодно, а у меня тут тепло дома. кот рядом мурлыкает, как паровозище. можно спокойно почитать книгу, на которую все не было времени. и поспать тоже можно, я до сих пор искренне считаю, что сон - лучшее лекарство от всего. а можно просто лежать, смотреть в потолок, слушать музыку и ни о чем не думать, вот вообще ни о чем. такие вот лично мои остановки во времени - одно из лучшего, что у меня сейчас вообще есть.

04:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
после слов "я по тебе соскучилась", так и хотелось добавить "и по твоим губам тоже". проболтали часа 3, наверное, притом на том же доверии и общей волне. есть все-таки в моей жизни некоторые совершенно очаровательные мужчины, к которым я всегда буду взаимно испытывать теплую привязанность. так круто это.

23:34 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
не знаю, что на меня так влияет - погода или недоедание, но сегодня это перешло все границы. я смазала всю встречу с Сашей, которую уже месяц не видела, потому что перед глазами все плыло и подташнивало. на звонки никто из набранных абонентов не отвечал. дома выпила сновторного и легла спать. и так приятно было, что эти двое кудряшей волновались за меня и искали. так тепло сразу на душе стало. сейчас я заварила в самой большой кружке успокаивающий чай с ромашкой. ем торт, который взяла с собой из того чудесного кафе, откусила два раза, и снова тошнить начинает. ничего не понимаю.
тут включился симпл плэн. и..что я хотела сказать. ты, конечно, ублюдок полный, я тебе сама не напишу и всё такое. но я адски скучаю.

23:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
выводы, сделанные за выходные.

1. я искренне, от всей души не люблю, когда мои ёбыри заводят девочек. не девушек, а девочек. всех таких милых, наивных, восторженных и щенячье-искренних. которые сильно учатся, почти не пьют, не курят, почти не ругаются матом и пошло не шутят. которые почти идеальные и даже чуть симпатичные. да и вообще, не люблю, когда мальчики без моральных принципов и с которыми охуенно заниматься сексом, вдруг становятся правильным и заводят таких вот девах-милашек. ну не люблю. так вот, собственно, вывод таков: если даже есть намёк на таких девочек, то нахуй. дороже мне мои нервы.

2. я хуевая подруга. и, короче, надо с этим заканчивать. не потому что "так нельзя", а потому что мне от этого некомфортно. и я, конечно, не хочу получить красную карточку.

3. взять себя наконец в руки и начать нормально учится. потому что это переходит все мыслимые и немыслимые границы. и, опять же, не потому что даже самые бликзие говорят "это твоя обязанность как студента", да как бы пропускала и не такое мимо ушей, а потому что так надо. кто-то внутри меня сидит и говорит - надо.

4. прекратить напиваться и звонить близким в слезах. без комментариев.

5. чувства, безусловно, прекрасны. дружба, привязанность и да-да, даже то большое чувство на букву Л. но. я не доросла еще до настоящих и искренних Чувств. да, есть люди, которые выходят за рамки этого правила. но я могу их пересчитать по пальцам одной руки. и это скорее исключение из правила, чем закономерность. я не хочу больше притворяться, что в данный момент способна на большее, чем "да ты симпатичный", "он классно целуется" и "ой, как мило с твоей стороны". есть 2 мужчины в моей жизни, которых я реально люблю сейчас - папа и кот. вывод: не дурить себе голову, делать, что делаю, а когда будет - тогда будет.

6. больше времени уделять себе. у меня период сильной нелюбви к людям в принципе, я снова начинаю замыкаться. поэтому общение с социумом лучше свести к минимум, а с моими мне нормально. а урезанное на общение с людьми время уделить себе.

7. не возвращаться к бывшим. ни в каких вообще смыслах. двигаться дальше, это проще, чем кажется.

и 8. никто. никому. никогда. ничего. не. должен. вот это тупо зарубить на носу. или на лбу написать, не знаю даже, как лучше запомнится.

23:42 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
еще о лирике. сегодня ранним вечером пошла к тете, мама там была, а я ее уже недели полторы не видела. садилось солнце, народу на улице почти не было, было спокойно на сердце. а с ними так душевно. накормили, чаем напоили, посмеялись, кино посмотрели, поприкалывались. в семье за мою нынешнюю прическу меня ласково кличут Стасиком, часто чешут голову и шутят в стиле "долго причесывалась с утра?". а под ночь, когда домой возвращалась, народу еще меньше, мне не холодно даже в пальто осеннем, район мягко мерцает фонарями.. я это всё к чему. на самом-то деле всё хорошо. что бы ни было, пока есть моя семья, всё будет хорошо.
вообще наверняка всё у всех нас будет хорошо, как я тут сказала Лёшику сегодня. у всех будет. просто у всех по-разному.

и да, курить я не брошу все-таки, надо прекращать обманывать себя. ближайшие месяца 2-3 так точно.

23:49 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
21:35 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда поздравить с 23им тупо некого - это одиночество?..
кот, с праздником тебя, че уж там.

00:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
люди. сладкие мои ребята. какого хуя вы рвётесь высказать свое мнение, когда я о нем не спрашиваю?! мне не интересно, кто и что думает. то есть совсем не интересно. когда мне станет интересно - я обязательно спрошу, что же вы там думаете или считаете. а так лишь настроение портите. если это ваша цель - вы ее добились, вы молодцы.
повторяю - мне по-хуй. у меня лично всё в порядке.

20:38 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ребята снова сломали мне кровать, у меня на кухне гора блинов и малинового варенья, а еще мы строим планчики-планчики на 9-11 марта. скоро приедет моя обожаемая парочка - все чинить, спасать меня от голодной смерти и нести в мою квартиру лучи любви, ах. и еще я люблю свою кухню, всегда там так душевно сидим.
что-то у меня такое ощущение, что каждую весну мы начинаем выбираться из того дерьма, в которое сами себя закопали. это вообще заебись, я считаю.

22:46 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в сериале Кэрри сказала: "..и надо это всё прекратить". и это стало ответом на мои скрытые мысли в течение последних двух дней. не стоит заново играть этот спектакль.
я снова сплю на матрасе посреди комнаты, курю в постели, слушаю новый альбом Ассаи и старые - Високосного года и не позволяю своим мыслям сосредоточиться ни на чем конкретном, так как это чревато.

22:43 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
погашен очередной горящий маячок. на душе спокойствие. так приятно ощущать что-то новое в связи с собой. впервые за неделю я сытая, спокойная и могу не делать сама себе мозги вообще ничем. впервые вечером я зашла в продуктовый, купила всё, что душеньке моей хотелось и пошла прямиком домой, а не куда-то побежала, сломя голову. я счастлива, что закончилась рабочая неделя, потому что это означает, что осталось, по большому счёту, пережить только 3 дня до долгожданного Питера. и еще это означает, что два дня я могу в свое удовольствие есть, читать, смотреть сериальчики и, конечно же, спать. собственно, последним я прямо сейчас с удовольствием и наслаждением займусь. всем доброй ночи и хороших выходных.

00:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
до Питера осталось так мало дней, что хватит пальцев одной руки, чтобы посчитать. на ближашие 2 дня куча планов, с Никой обсуждаем, куда пойдем в ночь с 7 на 8. вечером приезжала Lebedeva, с примирительной нутеллой и кучей другой еды, смотрели кино, трещали, смеялись и пошло шутили. узнала, кто и чего хочет со мной сделать, хаха) так по-домашнему, так тепло, давно так не было. я люблю тебя, хоть ты и дикая стерва, ебущая мозги, you know.
а пока кормлю исправно кота, смеюсь в голос и внезапно на семинарах по французскому, собираюсь прогуливать первые пары в Батерфляе с двенадцатый день весны, не отвечаю в большинстве на смс и звонки на телефон и ем постоянно. поскорее бы уже свалить. ненадолго, но свалить. не могу уже ждать больше.

18:40 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в последнее время мою жизнь характеризует одна единственная строчка из песни Кравца. "я даже сейчас хочу в сейчас". это потрясающе прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу). и не убавить, и не прибавить.

16:34 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
недавно, буквально пару недель назад, у меня появилась заветная мечта. то есть я поняла, что мечтала об этом всю свою жизнь. совсем неявно, практически тайно. я восхищалась людьми этой профессии. тоже втихую. а в Питере поняла, что это достижимо. что я тоже могу. пройдет 4 года, я выполню свой долг перед родителями, закончу университет. но я знаю, чего я буду ждать всё это время, к чему буду стремиться. я знаю, что будет нелегко. даже не так. будет нечеловечески трудно. но я хочу. и значит я смогу. мотивация отменная.
конечно же, эта мечта такая же сумасшедшая и безумная, как и я сама. но мне без разницы, что и кто скажет. без разницы, что скажут родители и друзья, любимые мною близкие люди и родственники. я знаю, что буду счастлива, когда буду заниматься этим делом. сча-стли-ва. потому что буду без оглядки любить то, чем занимаюсь. и это самое главное. остальное не имеет значения.

23:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
сегодня был ад, а не день. за меня я хочу сказать спасибо двум людям.

1. Крису. несмотря на ссору в полтора месяца, несмотря на то что мы не разговаривали всё это время, что он злился и не одобрял (как и до сих пор) мой образ жизни. я написала ему. он приехал через двадцать минут прямо к моему корпусу. забрал. довёз до дома. довёл до дверей квартиры, держа под локоть. почти единственную фразу, которую он мне сказал за всё то время, была: "если узнаю, что куришь или пьешь - убью". спустя ровно полтора часа смс: "ты жива?" конечно, потом я отслушала свои полчаса нотаций, угроз, недоверия и прочее. но я заслужила, я знаю. и теперь-то я точно поняла, что он прав. и ещё поняла, что несмотря на все его выебоны, дурацкие привычки, бестактность, грубость и..этот список я могу продолжать бесконечно. так вот несмотря на это всё, он вытащит меня. откуда угодно. когда угодно. в любое время дня и ночи. он просто берёт и делает. без рассусоливаний, без выяснения отношений и причин, без лишних слов. он самый надёжный мужчина из всех, кого я когда-либо знала, знаю и буду знать. который отвечает за свои слова. который знает, что он делает. Карине с ним очень повезло. а мне повезло, что он мною всё ещё дорожит и любит меня. так вот, птенч, спасибо.
2. двенадцатый день весны. учитывая, сколько мы знакомы (я имею в виду малое количество времени), она приехала. так мало того, что приехала. еще вымыла посуду, вынесла мусор, кормила меня с ложки (не в фигуральном вовсе смысле) и носила воду. а когда мне чуть полегчало, сидела со мной и смотрела сериал моей мечты. и ей нравилось. и я поняла, что при ней я могу быть той самой маленькой девочкой. которая бухтит "не хочу больше есть, меня тошнит". которая вслух комментирует самые волнующие моменты в сериале и хватается за руку, когда очень страшно или волнительно. я могу быть собой. я люблю когда меня понимают. понимают почти без слов, почти на жестах только. когда я понимаю, что когда-то чувствовала то же, что и она, и хочу,и, главное, могу помочь. и после её появления в моей жизни, я нашла в себе силы двигаться дальше. я делаю что-то, чтобы. и, безусловно, иногда она меня пугает, злит. но никогда не раздражает. у нас столько идей и замыслов, что можно мир перевернуть. кудряш мой непутёвый, спасибо.

в общем-то, сегодня они меня вытащили собственными руками из этого чистилища. и нет предела моей благодарности. я не знаю, как ещё выразить словами, до какой степени велико моё "спасибо". я буду это помнить этот день за вами всегда.

01:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
последнее время я живу с парнем Pipitle в одной квартире. точнее сказать, он живёт у меня, потому что ему некуда податься. долгая история, как и почему. неважно. к слову, мало кто из людей меня настолько не напрягает. он готовит мне есть, приносит чай, играет с котом, иногда подстебывает. когда я залипаю в ноут или думаю о своем, он мирно смотрит дискавери и курит. удивительно, что я не чувствую того, что надо его развлекать, общаться, когда я устала и хочется просто полежать и подумать. он вроде есть тут, я его вижу, перекидываюсь с ним периодически фразочками, но его как будто бы и нет, не ездит по ушам и ничего не требует. будто он и не гость вовсе. когда днем приезжает Катрин, мы втроем много едим, язвим и смотрим мультики. и в такие моменты я поразительно отдыхаю душой. этакая моя названая семья, шведская только.
я работаю, мне это ненапряжно. не бываю в институте, поругиваюсь с Витей раз в два дня. то много ем, то не ем вообще. перечитываю любимые книги, вижу их по-другому, подчеркиваю, что мне интересным или важным кажется. мое окружение сейчас поразительно ограничено, 2-4 человека и всё. и мне комфортно, спокойно и плевать на всё и вся. нет желания распыляться. хочется беречь себя, нести себя, боясь рассыпать хотя бы крупинку. и беречь вот этих 2-4 рядом ныне и впредь. с Плаксиной постоянно виснем, она готовит мне кексики с ежевикой и кофе, привозит на работу мне ключи от квартиры. а потом я нахожу на компе кучу ее фотографий на вебку и улыбаюсь. и тепло. по вечерам в троллейбусе смотрю в глаза красивым и незнакомым мальчикам и улыбаюсь, выходя с ними почему-то на одной остановке. и тоже - тепло. я бросила курить, слежу за количеством произносимого мата. потому что больше не хочу этого делать. просто - не хочу, и не при чем тут самосовершенствование и прочая дребедень. еще качаю каждый день кучу музыки, которая мне быстро надоедает. так всё лайтово, как-то..будто весь мир сузился, сжался, стал таким маленьким, уютным, моим. я постоянно мечтаю, в режиме нон-стоп, мыслям улыбаюсь. жутковато, что мои мысли и мечты делятся на две ветки: планы на весну, совместное житье, планы на лето. и вторая - тот, с кем я никогда не буду, кто мне снится, кто живёт словно в моих мыслях. и я понимаю, что меня клинит и замыкает на нём. но мне, опять же, так комфортно с ним в мыслях, он всегда со мной. такой сладкий неадекват это всё, ммм.

море уходит вспять, море уходит спать.

главная