Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
очнулась в первый раз за 2 дня. пока ехала в универ в среду, поняла, что у меня температура. преподователь по французскому устроила мне разнос, что так я всю группу заражу. но с зачета, тем не менее, не отпустила. отсидела все пары, дома оказалось, что у меня температура под 40. на ночь он приехал, успокаивал меня, мечущуюся в бреду, обнимал и согревал. утром приехала мама, убралась в квартире, покормила кота, перегладила все белье, заплатила за электричество. напоила меня лекарством и уехала. мне вот только полегчало, меня хватило на вызов врача и звонок Кате, которая приедет и привезет еды. и я очень благодарна всем троим, что они оказались рядом сами, без напоминаний и жалоб, в нужный момент.
мама боится, заставляет сдать все анализы: не может быть так, что я только выздоровела, а потом через 3 дня сразу заболела. приедет врач и скажет, что мне делать, я считаю. но кажется, что у меня горло внутри распухло, и я уже скоро даже разговаривать не смогу. в общем, болеть - это некруто.

02:42 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
все-таки когда появился этот (пока что) безымянный котенок, все поменялось в моей жизни. мне нельзя оставлять его одного надолго, надо не забывать кормить его и покупать ему эту еду (а моя безалаберность не знает границ, на самом-то деле). прислушиваться, если он хочется забраться ко мне на кровать, ибо сам он запрыгнуть не может - мал еще. и вообще, лучше почаще прислушиваться, когда он пищит, а то мало ли что. а ночью мне не так одиноко: пока я маюсь бессоницей - смотрю фильмы, ищу новую музыку, рисую, он спит под боком или у меня на груди. он у меня недавно, но я уже люблю его всем своим глупым девичьим сердечком.

00:49 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
на день рождения младшей сестры уезжала домой загород. не думала, что мне будет так сладко спаться в своей комнате, что я так люблю наш огромный диван в гостиной, и что наш кот так разжирел всего за полтора месяца! мы играли с младшей сестрой в xbox до упада, так что у меня сегодня болят мышцы. тетя и старшая сестра пекли булочки, пока мы с мамой смотрела notre dame de paris на французском (конечно же!) и подпевали. мы смотрели "любовь и голуби", упиваясь шампанским и цитируя и комментируя в течение всего фильма, потому что мы его очень любим. когда ехали домой, у меня в наушних играли Keane и John Mayer, а крестная спала на плече. и я думала, что какие у меня они все замечательные, когда не ссорятся, как я их всех люблю, какие они все ебанутые, но все-таки они - моя семья. они лучшие на свете!
но мы с котом все-таки очень рады, что вернулись в свою одинокую берлогу. тишина и покой. и ежевечерняя картина: несделанный французский, печеньки, ребята в скайпе и спящий кот. идиллия, че.

22:34 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
[22:15:08] *: но я как-то соскучился даже
[22:15:14] *: хоть это и странно звучит от меня
не думала уже, что услышу что-то подобное от него. такое тепло стало на душе, будто вернулось ко мне что-то давно забытое, но не переставшее быть любимым. круг замыкается.

12:17 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
осень - прекрасное время все-таки. ласкающее глаз разноцветие листьев, листопад, случайно и всего одна пара в день, возможность целый день провалятся дома и спать, есть, смотреть сералы, рисовать. возможность объединиться старой компанией, потому что все действительно друг по другу соскучились и немного одиноки, каждый по-своему. нежно и светло грустить и задумываться на полуслове, а никто и не спрашивает почему. мой маленький пушистый прихлебатель в кошачьем обличье, который кусает меня за пальцы и спит, уткнувшись носом в ключицу. гора конспектов и учебников, сигареты и чай. вечерние разговоры в скайпе ни о чем, саркастичные шутки и смех часто без причины. возможность уехать в центр, сесть в первое понравившееся кафе, снова читать и рисовать. даже вечно серое небо не раздражает. во всем такая горькая сладость, что мне хочется наслаждаться всем, что тебя окружает каждую секунду.

23:29 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
сейчас я могу найти только две объективные причины, чтобы пойти и не выброситься с шестого этажа. одна - папа, который защищает меня от косвенных нападок мамы и который любит меня очень сильно, почти никогда мне этого не говорит, но и сомневаться мне в этом не позволяет. вторая - кот, о котором некому заботиться, кроме меня, который такое же маленькое одиночество как и я. that gives me hope.

URL
19:02 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
хорошие выходные. трешовые, начиная с ночи с пятницы на субботу, но все равно хорошие. про нас можно сказать: "в тесноте, да не в обиде". я очень благодарна всем, кто смог приехать, было по-семейному, инсайдово, как скажет Lebedeva,. мы много смеялись, пели, пили, шутили, говорили за душу, обсуждали какие-то наши темы, курили кальян. Леша, как всегда, кстати, забыл у меня кучу своих вещей. воскресенье тоже отличное: французские гренки с шоколадной пастой, дружный просмотр мультиков, жареная картошка, кино, которое было совршенно ни о чем, и все это - не вылезая из кровати. лень правит миром, что уж там.
как ни странно, эти 2 дня вернули мне эту пресловутую гармонию. с миром, с собой, с близкими. не знаю, почему именно после выходных, вроде ничего такого особенного-то и не было. как-то я перебесилась и успокоилась. хочется нести свет и радость в этот мир. надеюсь, это состояние перманенто.

22:52 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
захожу в его аудио: а там те песни, что он скидывал мне, когда мы были влюблены друг в друга, а я ставила их на репит и слушала целыми днями. у него даже отдельный плейлист, там есть пару новых песен, говорящих за самих себя. я сама не знаю, почему до сих пор мониторю его страницу пару раз в месяц. но мне иногда так хочется написать, чтобы спросить, как дела, чем он живет, скучает ли. но я не пишу, потому что предчувствую, на какую стену враждебности (что характерно, не его) натолкнусь.
захожу в его друзей, и как громом поражает: вижу девушку, которая добавлялась ко мне вк в начале сентября, объяснив это тем, что мы обе учимся на подфаке. я заявку не приняла, слегка надерзила при этом, как всегда, в общем. дальше по цепочке открываю ее друзей и узнаю огромное количество людей, которых встречаю каждый день у себя в корпусе. и начинает сосать под ложечкой от тихой мысли, произнесение вслух которой вызывает панику: неужели нам уже никогда не развязаться?..
и я закрываю быстро все вкладки, все-все-все, что с ним связано. ну к черту, а. пусть прошлое остается прошлым.

01:41 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
15:42 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
утро началось с того, что я узнала, что близкого знакомого моего очень хорошего друга убили. я не знала этого человека. мне было нечего сказать. мы смотрели новостной выпуск, он пил чай, а я держала его за плечо. потом он встал, оделся и уехал. молча. я знаю, что сейчас он сидит дома и методично напивается. потому что он верит, что он сильный, он не хочет делиться ни с кем своей болью. и я его понимаю. я верю, что он справится. точнее сказать, я это знаю.
я не буду объяснять, сколько моральных сил мне потребовалось, чтобы не заплакать. смерть - всегда страшно. и тянет за собой много горя: расстраиваются близкие и друзья умершего, за ними друзья близких и друзей, а потом друзья друзья близких и друзей.. и так по цепочке. а когда смерть насильственна, это вдвойне страшней. неважно, что я не знала этого убитого мальчика. с моим умением пропускать все через себя, я физически почувствовала эти волны внутренней боли, которые шли от моего друга. если бы я не видела его в момент, когда он узнал обо всем, я бы так не переживала, наверное. но я видела выражение его лица. его глаза. его взгляд. его руки. и этого мне было достаточно.
и сейчас я засуну все свои ощущения поглубже в душу, соберусь и поеду на день рождения одногруппницы. и не буду никому портить настроение своим кислым видом. я буду такой же сильной, как мой друг. потому что он так учил. потому что так правильно.

URL
23:15 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я ненавижу, когда красивые и умные(!) мальчики на чужих праздниках (день рождениях, например) нравятся мне. а если их, в свою очередь, заинтересовала я.. о-бо-же-мой.

14:15 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
есть вещи, которые мне хочется делать хорошо назло кому-то или вопреки чему-то. дело в том, что во всей группе я прогуливала больше всех. у меня больше всех долгов. и девочки (особенно Соня) очень любят периодически мне напомнить, как часто я пропускаю, как мало учусь и какая я ленивая. к слову, я не люблю, когда меня учат жизни или дают советы, когда я о них не прошу. сегодня досдавала долги, преподша много поправляла с произношением. но общую суть я ухватила, чувство языка у меня развито, я точно это знаю. и только лень мешает мне совершенствоваться в полную силу. так вот, завтра фонзачет по французскому, и я хочу его сдать. мало того сдать, но сдать хорошо. потому что прогулы прогулами, лень ленью, но когда припрет - я делаю все, как надо. хочу сделать это для того, чтобы никто из них больше не смел говорить, что мне делать и как себя вести. никто.

upd: сдала на 3. Сахадзе считает, что психологи знать французский не могут, а лингвисты могут. поэтому у всей нашей группы трояки (кроме Ани, которая на самом деле на 5 знает, а у нее 4), а у лингвистов все 5, кроме одного уж совсем раздолбая. в любом случае - цель достигнута. девочки начали сомневаться, что стоит так въебывать на учебе (по системе: она прогуливала - у нее 3, я училась много - у меня тоже 3; так смысл?!). и соответственно, что стоит читать мне нотации. поэтому теперь они относятся к моему разпиздяйству проще, мы больше смеемся, Соня продолжает пытаться научить меня жизнь. в общем - первый зачет сдан.
запись создана: 25.10.2011 в 14:30

20:15 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
он уезжает на неделю. и впервые я реально сдерживаю слезы. не потому что это долго, я буду сильно скучать, мне будет его не хватать, хотя и это тоже. я понимаю, что это может быть началом конца. или даже концом. потому что он не понимет, что меня нельзя оставлять так надолго одну. я вздорная ведь: мне ударит что-то в голову и все. хоть одна кочка, один сколько-нибудь крупный камешек на пути - и все.
и я рада бы ему пообещать, что "все будет хорошо". но проверено на опыте - натура бывает в разы сильнее меня.

URL
16:17 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
сначала: "настя, у тебя отвратительный эгоистичный характер."
спустя, наверное, час, просто так, как с неба: "попова, у меня к тебе очень странное отношение. что-то меня тянет вроде, но и есть то, что очень отталкивает."
что это вообще такое?! что ж ты за зверушка такая, парень?! мда, ситуация вообще не доставляет, я вам скажу.

upd: на мою смс с извинениями (я действительно поступила не очень красиво) ответил словами: "все хорошо, любимая.." эй, остынь! какая я тебе "любимая"?! и не надо говорить, что к слову просто пришлось. по моему мнению, такие слова не должны "к слову приходится". частично я негодую, а частично мне это льстит. посмотрим, что дальше будет.
запись создана: 30.10.2011 в 19:03

16:56 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я не знаю, что делать дальше, не знаю, как себя вести, чтобы было правильно. мне хочется только смотреть glee, пить чай и есть много сладкого. но я учу французский. притом на удивление учу всё. я читаю книги. Сай подрастает, у меня из-за него вечно все руки и шея с плечами в царапинах. но когда ему кажется, что мне совсем грустно, он целует меня в нос и губы. меня бесит эта дурацкая погода, уж поскорее бы снег уже. мы стали ближе с Сонечкой, мы больше ходим вдвоем, рисуем сердечки друг другу на руках, я подсказываю ей на парах, и еще мы смеемся над всякой ерундой. но единственная, кто меня сейчас по-настоящему понимает - Lebedeva,.
вообще единственное универсальное лекарство - сон. буду спать дольше, авось подобрею. неделя обещает быть адовой во всех планах.

единственное, что за весь день вызвало улыбку.

15:47 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
на самом деле, я уже заебалась ныть.
но простите, ребятки, пока по-другому не получается.

я просто не люблю ноябрь. мне через месяц 18, и эта мысль что-то вообще не радует.
я постараюсь взять себя в руки, честно. дайте мне немного времени.

00:32 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
13:51 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
как я и предполагала, мы расстались. каждый раз, когда я говорю "я хочу расстаться", во мне что-то умирает. и да, впервые меня покрывали матом после расставания, очень мило. но я ни капли не жалею о таком исходе событий, я очень рада! я могу сидеть в кресле, завернувшись в одеяло, пить апельсиновый сок, никуда не торопиться и никого не ждать. и, о боже, мечтать. мечтать, гуляя по скверу, мечтать, засыпая и просыпаясь, мечтать, когда хочется и где хочется. а когда мы были вместе, я не могла мечтать, не знаю почему. хотя к черту все эти оправдания моих действий, я захотела так сделать, и я так сделала.
у него все будет хорошо, я уверена. у меня - посмотрим. но никогда в жизни я не чувствовала себя такой свободной, как сейчас. а свободу я люблю.

01:53 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в голове какой-то слом системы. никогда прежде я не испытывала таких ощущений, ни один человек не превносил такого в мою жизнь. я даже описать не могу, что точно я переживаю сейчас. и это предательское чувство, что тянет. тянет так, что ты точно знаешь, что не можешь этому сопротивляться. что это сильнее тебя и сильнее всего на свете вообще. ты точно знаешь, что это приведет к ужасающим последствиям, нервотрепке и расстройствам, но ты упрямо идешь по этой дорожке. и эта его неожиданная нежность, это необъяснимо. и когда я не могу объяснить его поступки, понять, что происходит в его голове, чем он мотивирован, к чему стремиться.
как будто кто-то пробрался под мою толстую скорлупу моллюска и вот-вот доберется до того мягкого и нежного, что внутри. велика вероятность, что понавтыкает иголок, ну да посмотрим. впервые я вижу, что ему это не-без-раз-лич-но. более того, что его это цепляет.

ситуация пугает. я почему-то почти перестала есть вообще. но вижу мир под другим углом.
что-то происходит, не понимаю что. и даже не хочу понимать.

upd: хуйня, я ошибалась. во всем. заканчиваю эту слюнявую поебень и продолжаю жить. а никто и не обещал сказки, чего уж там. нечего было пьяной ложиться под руки.
запись создана: 06.11.2011 в 14:09

00:14 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
по-настоящему грустно - это когда вместо того, чтобы съесть в один присест с горя коробку вкуснейшего, только сегодня купленного печенья с шоколадом, я учу французский, пью апельсиновый сок из пакета и пою во весь голос песни, которые слушаю в наушниках. а слезы затекают за уши аж.

море уходит вспять, море уходит спать.

главная