Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда возвращаюсь домой, мне благосклонно улыбается водитель троллейбуса с усами даже на вид жесткими, как щетка. у меня у дяди такие же. у него, кстати, день рождения сегодня. у дяди, а не у водителя троллейбуса. так приятно, когда возвращаюсь домой, а там кто-то кормит. необязательно ждёт, но зато кормит. не хочу, чтобы моя семья знала, что у меня в голове. всё равно не поймут. ну разве что мама пусть знает, она не поймет, но примет. а осуждения во внешнем мире мне и так больше, чем достаточно. живу, как хочу, делаю, что хочу. моя жизнь же, ну. в Питер снова планируем. не жду, как в прошлый раз, но приятно, что свалю отсюда ненадолго. Влад машет рукой, чтобы отвлечь меня, и спрашивает, хочу ли я чаю. он, кстати, много в квартире чего починил, это мило. а еще недавно сказал: "вообще бесит, когда девушки так матерятся, но в сочетании с тобой это смотрится даже..органично," - очень мило, мне такого еще не говорили. о ежевичном вине мечтаем с Любой который день уже, звучит даже вкусно это словосочетание. так много сплю сейчас. снова период, когда предпочитаю сон реальности. реальность омерзительна ныне. переписываюсь с Димой много, мило. но по боку. потому что и он смотрит на меня, как на девушку. на тело, которое можно трахать. а сейчас мне это не нужно. не хочу, чтобы во мне видели такое. от одного человека бы это могла сейчас принять, но, к сожалению. ремарка перечитываю. ласкают сознание его правильно сложенные предложения и красиво нарисованные картинки. слушаю группу ржб, доставляет и расслабляет. а вообще мне бы снова в мои 16 и снова быть влюбленной в мальчика, который единственный по-настоящему любил меня в жизни. а вообще уже бы чтобы солнышко, тепло, юбочки, прогулки по ночам, оголенные плечики, ключицы выступающие и прочие нежности.

21:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в такие дни, как сегодня, мне хочется тихо сдохнуть под одеялом. чтобы больше ничего не слышать, ни о чем не думать, ничего не знать. потому что, как ни презираю я себя за свое нытье - паршиво, хоть вой. потому что рядом как никого и не было, так и нет.

URL
20:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
приятно наконец быть дома одной совсем. покормить кота, закинуть вещи в стирку, упасть на кровать и залипать под какой-нибудь рандомный плейлист. смотреть, как садиться солнце, и фотографировать это. не хочется ни смотреть сериалы, ни читать, ничего. завтра снова будет суета, разговоры к месту и не к месту, беготня, опоздания, лишь бы успеть, разборки, решения больших и не очень проблем. а пока воскресенье, праздник светлой пасхи (христос воскрес!), который я провожу в одиночестве, без куличей и яиц, возня с котом за просмотром мультиков, разные мысли невслух, полумечты.. и это сладкое, совершенно потрясающее залипание в никуда. безэмоциональное, бездейственное, безвредное. будто весь мир остался в этой квартире, а дальше жизни и нет. смакую такие моменты. спасибо кому-то за это.

00:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
это так глупо: ждать хотя бы одного взгляда, хотя бы мельком. ненароко вечно смотреть, искать глазами в толпе, изо всех сил стараться выглядеть счастливее, чем я есть на самом деле. просматривать фотографии, музыку, видео, только чтобы почувствовать себя хотя бы чуть-чуть причастной к его миру. и так ему всё это ненужно, неинтересно. у него другая жизнь, несвязная со мной никак практически. и где-то далеко сознанием я понимаю, что ну бред это, пройдет со временем. но я уже не могу себя есть, я сжираю сама себя изнутри. и не сказать, что это особо приятный процесс. пока я не нахожу выхода из этого моего маленького персонального круга ада.
и все это на фоне того, что я практически втаптываю в грязь в очередной раз чувства того, кто неизмеримо любит мою блядскую мерзкую натуру. снова я пишу, снова он приедет, снова нам будет хорошо вместе день, а может два, а потом я продолжу жить, слегка с оглядкой. готова написать и дернуть его при первой же выдавшейся возможности. а он будет страдать, думать, переживать. и умом я понимаю опять же, что это не то, что нехорошо, это омерзительно. и вполне возможно, что вселенная показывает мне свою справедливость, втыкая в один временной отрезок двух мужчин с совершенно противоположным ко мне и моему к ним отношению. возможно, она показывает мне, что все действительно взаимосвязано, и что "как аукнется, так и откликнется". но пока я не внемлю этому (кто бы сомневался). и пока мне комфортно, что я могу его дернуть, поманить, и он будет рядом столько и таком количестве, как я хочу. потрясающе эгоистично. но я не могу ничего поделать с этим, не имею сил. да и не хочу пока.

в выходные еду на Витино др, хочется приготовить для него что-то особенное. но неь ни, опять же, сил, ни денег, что важнее. надеюсь встряхнуться и повыбить из головы всю эту хрень. блин, даже в матном гороскопе от Глобы было сегодня про прошлое, которое стучится в дверь, и мой выбор - впускать его или нет. хоть и не верю в гороскопы и всю эту муть, как-то подозрительно похоже на правду. я устаю от своих страшны полудепрессняков, я уже жажду лета после закрытия сессии, прогулки до утра, безумства и прочие радости жизни. "прости меня, господи, ибо ведаю, что творю, проклинаю зарю, нещадно горю". аминь.

14:29 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
с каждым разом будто взрослеем. учимся на своем опыте, наверное. ничего сильнее "обожаю" не говорим друг другу уже давно. и перестали скрываться, потому что всё равно стало кто и что подумает. то есть не чисто понтовское "всё равно", а правда без разницы. и осуждать будут меня, и его спасать будут пытаться. но глаза и бережность прикосновений говорят больше, чем мне бы хотелось. все утро провалялись в постели то засыпая, то просыпаясь. вместе. я уж и забыла, как это вместе.
но несмотря на всю идиллию я все равно не сдерживаюсь и задаю запрещенные вопросы. мазохизм чистой воды, честное слово.

11:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я проснулась от долбящего шансона, который играет в школе под окнами, потому что у них субботник, и от переговоров вполголоса Pipitle с ее парнем. но это не испортило мне настроения! мы шутили про шансон, переругивались друг на друга матом и пугали кота. потом эти двое убежали по своим делишкам, а я прибралась, заварила кофе и открыла балкон. в квартирке запахло весной, будет очень потрясный день, слегка обремененный шопингом, и еще более потрясный вечер! включем Дорна на полную и встречаем это весеннее утро с улыбкой! доброго всем утра и хорошего дня!


23:53 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
последние несколько дней живем вместе, с его сестрой. днем гуляем где-то, но вечером обязательно приходим в одно место. вместе едим, смотрим телевизор, кулинарим с его сестрой, залипаем в ноуты. и что-то вроде происходит вокруг, но так все равно. его сестра засыпает на диване в гостиной, а он бережно на руках относит ее в кровать, я аккуратно раздеваю ее и укрываю. потом возвращаюсь к нему, обнимаю и чувствую, что тут мое место. и что все хорошо. или когда его сестра спорит с ним, а я вполголоса говорю: "не спорь с ней", "не учи ее", "не обижай ее", потому что я так не люблю, когда они ругаются. или даже переругиваются. и по утрам просыпаться вместе, валяться до последнего, потом опаздывать ужасно везде. вместе. носить в себе это счастье весь день, как свой маленький секрет, свою маленькую отраду, свой уголок безмятежности в сердце. и я чувствую, что все в жизни на своих местах. все, как надо.
спасибо вселенной или кому там еще, что он есть у меня. я есть у него. что есть мы.

15:17 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
во мне столько разных мыслей, ощущений, чувств. но больше всего - любви и безразличия. любви к двум-трём, безразличия все больше и больше к остальным. а внутри столько тепла, которое у меня не отнять, не растратить. очаг в душе. я не вылезаю особо из одной квартиры в течение недели уже, и единственной, с кем бы я хотела увидеться остается Плаксина. и немного жутковато, что все это словно каникулы, этакий временный отпуск, скоро в Питер. а для меня время остановилось. и мне так не хочется, чтобы было как прежде когда-нибудь. я хочу остаться жить тут с ним. надо что-то придумать, потому что я уже не смогу, как было. и не хочу мочь.
мысли такие несвязные, грубые, глупые, незаконченные в голове. но в сердце все просто, понятно и мирно. впервые за очень долгое время.

14:37 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
у меня нет желания двигаться дальше. думать о будущем. я впервые сегодня задалась вопросом - а на кой черт я вообще учусь в этом институте? не конкретно в этом, а вообще? будущая работа? или что? блин, бред это какой-то. закинуть в сумку блокнот с карандашом, книги, пару джинс и футболок и уехать, куда глаза глядят. телефон выключить и закинуть в самый дальний угол сумки. чтобы колеса поезда стучали успокаивающе, курить в тамбуре, хоть я и не курю, сигаретки не будет, а прикурить, я в никуда, а вам куда, да можно на ты и просто Настя. ночами у сонной проводницы вполголоса просить чаю, вы извините, что так поздно, да-да, это в последний раз все. и мыслей в голове рой, вести внутренние монологи, диалоги, споры. ни перед кем не оправдываться, никому ничего не объяснять, молчать. гулять по незнакомым городам, бродить, забредать не туда, а, может, даже очень туда, извините не подскажете как пройти к, где-где направо, а все-таки налево, проводите меня, ну спасибо большое.
не радуют меня уже ни хорошая погода, ни позеленевшая Москва, ни люди в принципе. я стала нервная, полузлая, импульсивнее, чем обычно. даже от кота устаю. французский ненавижу уже, каждое носовое в конце слов и нечитающиеися буквы и стихи - да, их особенно.

вчера, проваливаясь в сон, я попросила Бога, чтобы я умерла сегодня ночью. на пике своего счастья, рядом с любимым человеком, навсегда замереть в пространстве такой счастливой до. чтобы не было никакого "потом". а он не выполнил моей просьбы, поэтому теперь я не представляю, как жить дальше. и что вообще означает слово "дальше".
всем хороших майских праздников.

URL
23:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
уезжаю в славный город Ленинград до 10ого числа. в панике кидаю вещи в сумку, такси ждет у подъезда. очень надеюсь развеяться, хотя погода явно нас не будет баловать. если это меня не развеет, то я уж не знаю тогда, что сможет развеять. всем хороших праздников!

20:07 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
айм хоум, в общем-то.
Питер. Питер был вау. имели место куча минусов, какой-то бесящей херни, неадекватного бреда. но. могу сказать, что съездили очень по-доброму. сблизились с Витюшей еще больше, девиз нашего общения ныне: в обиду не дам, это моя прерогатива. как всегда, пили по-страшному, исходили весь центр вдоль и поперек. больше крышевали: и рассветы там встречали, и закаты, и прыгали, и пили, и чуть ли не спали. открывали новые места: объездили Автово, Стачек и Ветеранов, не знаю, почему нас в ту степь потянуло. и как-то дома непривычно без жужжания Виталика под ухом, без энергичности и доброты Тани, без добродушности Ксюши и того, как мы полчаса смеялись над видео про кота, без ласковой язвителности Прокопенко и его разодраной почти в клочья спины, без того, как Парамонов ходит хвостиками за девочками, без "я никогда не"..и так далее, и так далее. не отпускает ощущение легкой нереальности происходящего. такой мягкое небо предзакатное за окном, а я будто слегка не здесь. странные ощущения. но я уже скучаю по ощущениям Питера.
день сегодня мятый какой-то, недодень этакий. лежали голыми в обнимку и говорили то, в чем боялись признаться даже себе. столько планов, что боюсь спугнуть случайно все это внезапное счастье. счастье, что он у меня есть. что есть та самая девочка, которую у меня никак не получается уберечь от всего на свете, и мне так неудобно, что во мне столько радости и счастья, и мне так больно за нее, хотя это даже не 1\5 ее ощущений, я уверена. что есть любимый дибилушка, с которым мы обсуждем песни Челси, политику, да хоть бы даже ослов - все равно найдется, что друг другу сказать. i'm back in my head, наконец-то.

02:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
снова подоготвка к экзаменам и зачетам по ночам, так что меня снова будет видно в эфире в основном ближе к ночи. снова гигабайты музыки, ощущение, что ночью открывается больше и французский-французский-французский. снова кофе и редбул мои лучшие друзья. снова отгорожена от всего мира и большинства друзей временными гранями.
надо к утру сгонять разведать, что там с крышей у меня, и взломать ее, если закрыта. а еще мой кот охотится на мух, и это очень смешно. и по ночам у меня получается доставать Витю, он бесится, но смеется.
доброй ночи!

18:46 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться

короче, это было круто. мы с котейкой на адических залепах.



21:39 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
правда - проста. всегда.
и сейчас она в том, что я хочу, чтобы так было всегда. чтобы он щурился на солнечной кухне и говорил, какая я весенняя. чтобы я дулась в шутку, и мы из-за этого даже за руки в метро не держались. чтобы я называла его младшую сестру ласково Алечкой. ждать их дома, бродить по их квартире, смотреть мамины туфли, Алечкины рисунки, фотографии на стенах. чтобы драться подушками, кусать его. а еще заливать "гейскую" (как он говорит) музыку на его плеер, потому что хочу делиться с ним чем-то своим. обсуждать его поклонниц и хихикать.
все просто. я хочу быть с ним всегда.

URL
01:52 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
он играет мне на гитаре и поет, пока я делаю всякую хрень для автомата по полилогу. я улыбаюсь, смеюсь, он смотрит на меня с нереально глубокой нежностью. спасибо тебе там, наверху, что подарил мне его, эти вечера, это вино. я никуда не хочу из сейчас, совсем никуда. этот миг счастья так хочется схватить, запомнить, описать.
простите мне мою сентиментальность, пожалуйста.

14:59 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ненавижу перроны, вокзалы, метро, аэропорты. потому что ненавижу прощаться. я очень долго жду, что со мной попрощаются, обнимут, расцелуют в обе щеки, скажут, как долго будут ждать моего возвращения, как будут звонить со слезами на глазах и как будут закидывать смс и сообщениями на почту, потому что хотят поделиться со мной всем, что происходит тут без меня. может, расплачутся. может, подарят что-то памятное. но по мне обычно так не скучали никогда и не скучают по ныне, вот так сложилось. поэтому теперь я не жду прощаний и прощений. я просто ухожу, уезжаю, улетаю, уплываю.

06:11 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
среда, плавно перетекшая в четверг,а за ней четверг, плавно перетекший в пятницу. вот это начало лета, вот это да. революция в сознании, расстановка приоритетов. стало легче как-то, проще сразу. и столько высказав, тоже стало легче - какая-то боль и горечь прошли. только руки и ноги до сих пор мерзнут, это неприятно. мыслей ненужных в голове в принципе меньше, что тоже не может не радовать. теперь понятно, как и в каком направлении жить дальше. все, оказывается, таки безбожно просто в этом моем маленьком мирке. не хочется говорить "все будет хорошо", потому что это ужаснейшая из банальностей. будет, как будет, но я точно знаю, что в этом "будет" много хорошего.

15:21 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
все, что я хочу делать ближайшие несколько дней - спать и обниматься с котом. но сессия подкралась незаметно, так что ближайшее время это как раз единственное, что мне не будет удаваться сделать. мир-таки чертовски жесток.

01:06 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
www.formspring.me/NastiaPopova
еще я была бы признательна, если бы время от времени вы меня развлекали вот такой вот ерундой. а то на работе иногда бывает очень скучно. да и нравится мне на вопросики всякие отвечать. наверное, во мне умерла суперзвезда.


напишите мне письмо, пожалуйста! я буду рада)
popovanastia93@gmail.com


upd. ребят, у меня начались бессонные ночи, буду рада всему вдвойне.
запись создана: 04.04.2012 в 02:06

14:12 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
и еще так, к слову. да, мне реально жаль, что так получилось. да, мне реально жаль, что я не могу простить. да, мне реально жаль, что ты лживый лицемерный ублюдок. и да, мне не хватает твоих шуточек, твоих подколов, тех моментов, когда мы делились всем и вся. но. я не допущу, чтобы твои же друзья докладывали мне, какие гадости ты обо мне говоришь. это противно, мерзко, это переходит все границы. и я не допущу к себе такого отношения, несмотря на то, что считаю себя хуевой. самая мерзость в том, что ни Крис, ни Леша никогда не позиционировали как супер-надежные, супер-верные и супер-честные. но почему-то с ними такого дерьма не было. а с тобой есть. а говорил - "обижать ее могу только я", "всегда буду рядом".. бесконечно могу вспоминать, что говорил, ну да а смысл. что сказано - то сказано. что сделано - то сделано.
и ах да, прости меня, грешную, это же я, такая-сякая, не понимаю твой глубокий внутренний мир и плюю тебе в душу. да-да.

URL

море уходит вспять, море уходит спать.

главная