• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:17 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
уж лучше одной, чем там, где не ждут, чем с теми, с кем сама не своя. все лучше пустого распыления внутренней энергии и бесполезного растрачивания личности.

16:08 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
хотела подвести итоги 2011 года сейчас, потому что у меня не было времени на это раньше. а потом подумала - зачем? это ведь уже прошлое. которое не вернешь. все хорошее и плохое, что было со мной в 2011, осталось в 2011. и слава богу.
выводы сделаны, план дальнейших действий начинает потихоньку формулироваться в голове. не могу сказать, что все будет хорошо. но так как было и есть - не будет точно. я сделаю все, чтобы не было.

кстати, огромное спасибо ребятам за эту ночь! было круто, четко, заебись. спасибо Kentara, за это! мы живы, чего и вам желаю.
всех с наступившим, желаю, чтобы вы были счастливы. в чем бы это счастье для вас не было.
с новым годом! с новым счастьем!

05:10 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в такие дни я понимаю, что работоспособность у меня дикая. и если бы я распределяла ее равномерно в течение семестра, все было бы отлично. но как же, перестать лениться посреди семестра - вы вообще о чем, ребята?! а вот совершить практически невозможное и сдать за 2 дня долги за последние 4 месяца - ну да, почему бы и нет. притом не исчезая из поля зрения близких, продолжая находить время, чтобы увидеться с кем-то или съездить на другой конец Москвы к папе.
трескаю яблоки и пью чай во время зубрежки по ночам. на самом деле есть какое-то таинство в московской ночи, я чувствую себя особенно, все кажется не таким, как днем. честнее, прекраснее, добрее. сегодня последняя такая ночь, потому что потом я снова стану как нормальные люди высыпаться, есть до отвала и гулять днем. и слава богу.

00:12 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я так люблю последние дни перед новым годом. кажется, будто каждый из них можно попробовать на вкус. ночи за подготовкой и рефератами - кофе с молоком, по утрам - морозный воздух и редбул, днем - шоколад и забытье во сне, вечером - обжорство на теплой кухне с крестной за просмотрами старых фильмов со Стивеном Сигалом. дома пахнет мандаринами до того, что щипет нос, кот гоняет по дому игрушки с елки, и мы вместе с ним вешаем гирлянды, я смеюсь.
а еще круто, когда домой идешь, кое-кто звонит и говорит: "слушай, тут большая квартира свободна, давай праздновать там новый год?" и я уже предвкушаю организацию и шестым чувством чую, что будет сочно и круто. у меня прям нюх на отличные гулянки, и тут он безошибочно определяет, что это одна из них.

в общем, настрой отличный, вплоть до того, что я практически блюю радугой. все мы сможем и все нам удастся, а почему нет-то.

20:41 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
каждый раз, когда я стою в прихожей и болтаю с ним, пока он одевается, и провожаю до дверей, я вижу в его поведении, глазах, полуулыбке недоумение. он не понимает, как он может обладать моим телом, но не то что не обладать, но даже не чувствовать душу. да даже малешей мало мальски сильной эмоциональной волны. и злиться, старается влезть в душу. но я-то знаю, что он делает это для развлечения, а не потому что у него ко мне что-то есть.
знал бы он, чего мне стоит обороняться и держать свои чувства в узде.. ну да ладно. сама хотела - сама подписалась. теперь терпи, че.

22:31 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
иногда во мне столько злости, этакой кипящей черной смолы, что мне самой от себя становится страшно. и ей совсем не нравится выливаться на телефоны и подушки, кинутые в стену, и битую посуду. ей нравится выливаться на людей. а я не даю этого сделать. создается ощущение, что это что-то очень сильное, независящее от меня и требующее огромное количество моих внутренних сил на борьбу.
я считаю до 100, до 200, до 500 на французском, от эмоций путаю буквы и забываю слова. но я знаю, что так правильно. будет у этого негатива реальный повод и возможность выплеснуться. и вот тогда уж я сдерживаться не стану. позволю потемнеть в глазах и буду бушевать до потери пульса. а пока не время. не время.

23:43 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
меня умиляют люди, которые утверждают, что кто-то "гнилой".
ух ты боже мой, а вы только что поняли? все мы гнилые. вы не поняли, все-все-все. ага, и вы в том числе. в каждом из нас живет хотя бы самая маленькая гнилинка. разница лишь в том, проявляется ли она в общении с конкретными людьми или нет. не спорю, есть те, в ком эта гниль через край плещет. но такие индивиды - очень и очень большая редкость. и это значит, что отношения плохие, а не человек гнилой. кстати, чаще всего те, кто подают себя как все из себя хорошие, следующие морали и расчудесные гораздо более лживые и лицемерные твари, чем те, кто подают себя такими, как они есть (что тоже большая редкость). и если я дорожу человеком, я буду стараться, чтобы он не видел во мне все мои плохие качества, потому что мало кто принимает чужие отрицательные черты. и то, что мои близкие люди до сих пор рядом, несмотря на то что периодически я страшнейше лажаю - это лишь их желание и капелька моего везения, что я их все-таки встретила. за их терпение им безграничное спасибо.

все это пришло мне в голову, когда на очередное мое нытье, ну какая же я бедная и несчастная, Lebedeva, сказала: "ну давааай, давааай, жалей себя, какая ты разнесчастная и как все плохо!" и я подумала, что хватит, заебало. если что-то не нравится - пресекать. кажется, что люди лишние в окружении? выслать на хуй первым же поездом. хочешь видеть близких чаще? выкроить время. думаешь, что делаешь много для чего-то, а оно все равно приносит недостаточные результаты? делать больше. все просто. в сутках 24 часа, и это дохуя, я вам скажу. главное - дзен и спокойствие внутри, остальное вообще не важно.
кстати, милая моя и сподвигшая на такие мысли. все хорошо будет. я знаю, что хуево успокаиваю, но блин..и черные полосы заканчиваются, это точно. все будет хо-ро-шо. ладно? поверь мне.

01:13 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
"не будь таким злым)
у них любовь, наверное"

написала, отправила. и задумалась. и так грустно-грустно стало вдруг.
интересно, если не веришь, возможность такая автоматически исключается?..

01:54 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
мне одного его "соскучился" хватает для того, чтобы внезапно рассмеяться счастливо-счастливо так. впервые за день.
ох, какое знакомое болото. затягивает.

19:56 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
никогда в жизни никого мне не было так тяжело отпускать. и я точно знала, что в последний раз эти губы - мои, эти руки - мои, эти улыбки - мне. и я пыталась ему объяснить, что так надо, что так будет правильно, хотя с каждым повтором все меньше верила в свои же слова. но он чисто интиуитивно, потому что досконально знает меня, понял меня. и простил тут же. потому что любит так, как, мне кажется, никто и никогда любить не будет. и как только за ним закрылась дверь, стало так тяжело и пусто. поэтому позвонила Кате. она ни о чем не спросит. приедет, накормит, помолчит со мной.
пусть он будет счастлив. без меня. Боже, пусть у него все будет хорошо, пожалуйста.

URL
02:36 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
после таких сильных эмоциональных встрясок, как на этих выходных, с меня на некоторое время слетает всякая хандра. и я становлюсь очень жизнерадостной, радуюсь мелочам, мало сплю и много делаю. потому что осознаю (в очередной раз, и, кажется, я повторяюсь) как мы безобразно молоды, какие горы можем еще свернуть, скольких перелюбить и сколько пересмеяться. и в то же время, я понимаю, что времени у нас так мало-мало на это. поэтому стараюсь в каждый день вместить максимум возможных ярчайших эмоций. потому что рано или поздно придется стать взрослыми и скучными. а сейчас можно практически безнаказанно творить всякую откровенную хуйню, все сойдет с рук: можно влюбляться в мудаков, прыгать и петь на концерте до ноющих ног и осипшего голоса, напиваться в хлам, откровенно танцевать в клубах, выключать телефон, не отвечать на сообщения, когда рядом очень близкие, жить с котом, но как будто в проходном дворе, проебать все деньги в начале месяца, курить все, что угодно, ругаться матом так часто и так громко, как хочется, спать с мальчиками без любви, не спать с мальчиками с любовью, боже мой, да все, что только в голову придет! это же так прекрасно и здорово!
не упускаем возможности и пользуемся, друзья мои.

00:39 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
именно в тот момент, когда я подумала, что что-то значу, мне более чем ясно дали понять, что это далеко не так. правильно Lebedeva, сказала: "ты так поступаешь, как ты не думаешь, что к тебе это вернется?!" вот и вернулось. и поделом.
это, знаете, как в сапере - выбрал неверную плиточку и взрыв. конец. так и тут - взрыв! - и сердце в кровавое сплошное месиво вперемешку с осколками. велика цена такой ошибки.
главное и самое сложное было - не заплакать в метро. а сейчас я целенаправленно напьюсь в сопли, наплачусь, объемся сладкого и лягу спать. чтобы никто не видел этого. чтобы завтра улыбаться. и мне есть кому позвонить, поныть в трубку и все такое. но я не хочу. потому что никому не объяснить, до какой степени мне больно. да и желания нет. и я не буду ничего строить заново. я буду жить дальше. говорят, помогает.

и еще кое-что: привет, меня зовут Настя, мне 18 лет, я живу в Москве. и мне соврешенно не интересна политика. ебала я ее, такие вот дела.

15:53 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
желания оголяются резче. покурить. вот прям сейчас. съездить на белорусскую. именно туда. выкинуть из дома все цветы. абсолютно все.
все "надо" уходят не то, что даже на второй план, а на сотый. херня все эти "надо" по сути. вот если мне надо - я сделаю. а если кому-то - пф, так делай сам, друг мой.

20:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
не знаю почему, но хочется вот прям сейчас после его ухода поменять все постельное белье, проветрить все комнаты, вымыть всю квартиру, чтобы вот ничего о нем не напоминало, как будто его и не было здесь. так противно в душе от чего-то. то ли от всего рассказанного и ненароком проанализированного, то ли от того, что он приехал пьяный как лось. надеюсь, от второго. и надеюсь, это пройдет. потому что мне самой будет печально, что моя такая внезапная прекрасная влюбленность, наполнившая смыслом мое существование (вот даже без шуток), закончится так банально, так прозаично, так однозначно.

23:31 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
моя жизнь состоит из остаточного и главного. суть в том, что я научилась отделять одно от другого.

главное - то, что чаще делает меня счастливой, чем расстраивает. то, что он приезжает ко мне, и мы 8 часов подряд просто валяемся в кровати, обнимаемся, глупо шутим и громко смеемся. то, что мама с утра присылает в смс "люблю тебя". то, что мы с ребятами идем на Зверей в воскресенье. то, что студенческие каникулы у меня с 16 января по 7 февраля. есть, конечно, и то, что расстраивает. но это, чаще всего, большое горе. а такое бывает нечасто, благо. но каждая из этих вещей помогает мне двигаться дальше, какой бы она ни была по сути.
остаточное - то, что чаще расстраивает, чем делает меня счастливой. то, что мой друг собрался жениться через год. то, что французский тяжелее идет. то, что я поздно ложусь и плохо сплю. то, что погода совсем не зимняя. то, что настроение скачет. но есть, опять же, и приятные остатки. то, что по вторникам и пятницам я могу ездить на троллейбусе и опаздывать к первой паре. то, что завтра вместо первой пары я поеду пить кофе с другом, которого давно не видела. и, чаще всего, такие "остаточные" вещи часто портят общий настрой, но, в моем случае, "и в бочке дегтя есть ложка меда", в конце концов.

чем больше концентрируешься на хорошем, тем лучше жизнь кажется в принципе.

23:55 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
19:52 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в пятницу приедут одногруупницы: будем наряжать елку, печь печенье, сварим глинвтейн и будет здорово. у меня нет желания видеть вообще никого, кроме пары человек и кота. я учу французский постольку-поскольку, меня хотят отправить на повтор курса, но вот хрен у них это получится. сделаю все, чтобы они этого не сделали.
надо новые шторы купить, постельное белье, специи и ковер. я уже хочу хотеть чего-то хотеть.

upd: девочки приедут в следующую пятницу, потому что в эту пятницу я почти сразу после пар уезжаю домой за город. семейные выходные - буду праздновать день рождения с семьей. надеюсь, это хоть немного развеет мою тоску. я соскучилась по ним. даже по Ире, которую иногда на дух не выношу.
запись создана: 27.11.2011 в 02:43

19:43 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я тут поняла, что прошлое только тогда становиться прошлым, когда ты разбираешь с ним все интересующие тебя вопросы (говоря о прошлом, я подразумеваю людей из прошлого). то есть, когда ты не испытываешь к ним ни чувства вины, ни страха, ни ненависти. когда мысли о том, что ты можешь встретить этого человек на улице, не вызывают никаких эмоций, да и ты вообще об этом как-то не задумываешься. когда вы есть друг у друга в телефонных книжках и в социальных сетях. и у вас вполне дружелюбный (не дружеский, а именно дружелюбный) настрой по отношению друг к другу. даже иногда вы нейтрально общаетесь, спрашиваете как дела и что с учебой. но на этом все, ты понимаешь, что большего не надо. потому что отношения с человеком исчерпали сами себя.
последние два месяца я решала вопросы со своим прошлым, подсознательно разрешая их один за другим. я шла именно к этому ощущению дружелюбного безразличия по отношению к людям прошлого. я отпустила их. я поняла это только вчера. но когда поняла, стало легче. значит какой-то этап в моей жизни подошел к концу. спасибо.

01:39 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
привезла с дачи старые фотоальбомы. семейные еще. наконец. решила пересмотреть их. мы все улыбаемся, смеемся, строим рожи, обнимаемся. папа постоянно с мамой обнимаются. папа с сестрой. я с папой. я с мамой. я с сестрой. почему я тогда не чувствовала, какая я счастливая? сейчас я вспоминаю это как счастливое и абсолютно беззаботное время. на фотографиях радуга, аист на водонапорной башне, трясогузка на крыше беседки, ромашка в бассейне. просто по моим ощущениям это было так давно, что как будто, считай, и не было. и я совсем забыла, как это - быть настолько счастливой, что весь твой мирок сосредоточился в одном месте, в одних людях, которых ты можешь смело назвать своей семьей. настоящей.
когда просматривала, вспоминала и было такое странное ощущение: я улыбалась, потому что это очень светлое пятно в моей жизни, но было так..как будто внутри все сжалось, как будто я хочу заплакать, но физически не могу. мы тогда всегда будет для меня образцом семьи. и свою я хочу такую же. счастливую.

20:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
24.11.2011 в 13:35
Пишет jdi:

Критика - это когда вы даете оценки "хорошо-плохо, правильно-неправильно, умно-глупо" и так далее.
Выражение мнения - это когда вы говорите "мне подходит-не подходит, мне нравится-не нравится".

Я не принимаю критики. Я принимаю только выражение впечатления, которое можно выразить, только опираясь на местоимение "я".
Вам не нравится фотография, книга, текст, мое выражение лица, моя одежда, мой партнер или еще что-то - господь с вами, уважаю ваши вкусы. Не нравится - так не нравится, о вкусах не спорят. Но если вы говорите "это - плохо" - ваше мнение мне неинтересно ни под каким соусом.

Любая генерализованная оценка, любая интерпретация действий, мыслей, чувств, ценностей, вкусов другого человека является обесценивающией и унижающей критикой.

Не критикой, а МНЕНИЕМ является выражение собственного вкуса, ценности, позиции, которое начинается со слова "я" или "мне" и имеет ввиду, что такое мнение описывает вкус и ценность говорящего, а не мировую позицию.

И уж тем более мнением не является попытка заставить другого изменить его вкус, ценность или позицию. А так же одежду, поведение и прочие вещи. Это просто неуважение.
Нина Рубштейн


URL записи

море уходит вспять, море уходит спать.

главная