• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
последние несколько дней живем вместе, с его сестрой. днем гуляем где-то, но вечером обязательно приходим в одно место. вместе едим, смотрим телевизор, кулинарим с его сестрой, залипаем в ноуты. и что-то вроде происходит вокруг, но так все равно. его сестра засыпает на диване в гостиной, а он бережно на руках относит ее в кровать, я аккуратно раздеваю ее и укрываю. потом возвращаюсь к нему, обнимаю и чувствую, что тут мое место. и что все хорошо. или когда его сестра спорит с ним, а я вполголоса говорю: "не спорь с ней", "не учи ее", "не обижай ее", потому что я так не люблю, когда они ругаются. или даже переругиваются. и по утрам просыпаться вместе, валяться до последнего, потом опаздывать ужасно везде. вместе. носить в себе это счастье весь день, как свой маленький секрет, свою маленькую отраду, свой уголок безмятежности в сердце. и я чувствую, что все в жизни на своих местах. все, как надо.
спасибо вселенной или кому там еще, что он есть у меня. я есть у него. что есть мы.

11:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я проснулась от долбящего шансона, который играет в школе под окнами, потому что у них субботник, и от переговоров вполголоса Pipitle с ее парнем. но это не испортило мне настроения! мы шутили про шансон, переругивались друг на друга матом и пугали кота. потом эти двое убежали по своим делишкам, а я прибралась, заварила кофе и открыла балкон. в квартирке запахло весной, будет очень потрясный день, слегка обремененный шопингом, и еще более потрясный вечер! включем Дорна на полную и встречаем это весеннее утро с улыбкой! доброго всем утра и хорошего дня!


14:29 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
с каждым разом будто взрослеем. учимся на своем опыте, наверное. ничего сильнее "обожаю" не говорим друг другу уже давно. и перестали скрываться, потому что всё равно стало кто и что подумает. то есть не чисто понтовское "всё равно", а правда без разницы. и осуждать будут меня, и его спасать будут пытаться. но глаза и бережность прикосновений говорят больше, чем мне бы хотелось. все утро провалялись в постели то засыпая, то просыпаясь. вместе. я уж и забыла, как это вместе.
но несмотря на всю идиллию я все равно не сдерживаюсь и задаю запрещенные вопросы. мазохизм чистой воды, честное слово.

00:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
это так глупо: ждать хотя бы одного взгляда, хотя бы мельком. ненароко вечно смотреть, искать глазами в толпе, изо всех сил стараться выглядеть счастливее, чем я есть на самом деле. просматривать фотографии, музыку, видео, только чтобы почувствовать себя хотя бы чуть-чуть причастной к его миру. и так ему всё это ненужно, неинтересно. у него другая жизнь, несвязная со мной никак практически. и где-то далеко сознанием я понимаю, что ну бред это, пройдет со временем. но я уже не могу себя есть, я сжираю сама себя изнутри. и не сказать, что это особо приятный процесс. пока я не нахожу выхода из этого моего маленького персонального круга ада.
и все это на фоне того, что я практически втаптываю в грязь в очередной раз чувства того, кто неизмеримо любит мою блядскую мерзкую натуру. снова я пишу, снова он приедет, снова нам будет хорошо вместе день, а может два, а потом я продолжу жить, слегка с оглядкой. готова написать и дернуть его при первой же выдавшейся возможности. а он будет страдать, думать, переживать. и умом я понимаю опять же, что это не то, что нехорошо, это омерзительно. и вполне возможно, что вселенная показывает мне свою справедливость, втыкая в один временной отрезок двух мужчин с совершенно противоположным ко мне и моему к ним отношению. возможно, она показывает мне, что все действительно взаимосвязано, и что "как аукнется, так и откликнется". но пока я не внемлю этому (кто бы сомневался). и пока мне комфортно, что я могу его дернуть, поманить, и он будет рядом столько и таком количестве, как я хочу. потрясающе эгоистично. но я не могу ничего поделать с этим, не имею сил. да и не хочу пока.

в выходные еду на Витино др, хочется приготовить для него что-то особенное. но неь ни, опять же, сил, ни денег, что важнее. надеюсь встряхнуться и повыбить из головы всю эту хрень. блин, даже в матном гороскопе от Глобы было сегодня про прошлое, которое стучится в дверь, и мой выбор - впускать его или нет. хоть и не верю в гороскопы и всю эту муть, как-то подозрительно похоже на правду. я устаю от своих страшны полудепрессняков, я уже жажду лета после закрытия сессии, прогулки до утра, безумства и прочие радости жизни. "прости меня, господи, ибо ведаю, что творю, проклинаю зарю, нещадно горю". аминь.

20:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
приятно наконец быть дома одной совсем. покормить кота, закинуть вещи в стирку, упасть на кровать и залипать под какой-нибудь рандомный плейлист. смотреть, как садиться солнце, и фотографировать это. не хочется ни смотреть сериалы, ни читать, ничего. завтра снова будет суета, разговоры к месту и не к месту, беготня, опоздания, лишь бы успеть, разборки, решения больших и не очень проблем. а пока воскресенье, праздник светлой пасхи (христос воскрес!), который я провожу в одиночестве, без куличей и яиц, возня с котом за просмотром мультиков, разные мысли невслух, полумечты.. и это сладкое, совершенно потрясающее залипание в никуда. безэмоциональное, бездейственное, безвредное. будто весь мир остался в этой квартире, а дальше жизни и нет. смакую такие моменты. спасибо кому-то за это.

21:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в такие дни, как сегодня, мне хочется тихо сдохнуть под одеялом. чтобы больше ничего не слышать, ни о чем не думать, ничего не знать. потому что, как ни презираю я себя за свое нытье - паршиво, хоть вой. потому что рядом как никого и не было, так и нет.

URL
01:57 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда возвращаюсь домой, мне благосклонно улыбается водитель троллейбуса с усами даже на вид жесткими, как щетка. у меня у дяди такие же. у него, кстати, день рождения сегодня. у дяди, а не у водителя троллейбуса. так приятно, когда возвращаюсь домой, а там кто-то кормит. необязательно ждёт, но зато кормит. не хочу, чтобы моя семья знала, что у меня в голове. всё равно не поймут. ну разве что мама пусть знает, она не поймет, но примет. а осуждения во внешнем мире мне и так больше, чем достаточно. живу, как хочу, делаю, что хочу. моя жизнь же, ну. в Питер снова планируем. не жду, как в прошлый раз, но приятно, что свалю отсюда ненадолго. Влад машет рукой, чтобы отвлечь меня, и спрашивает, хочу ли я чаю. он, кстати, много в квартире чего починил, это мило. а еще недавно сказал: "вообще бесит, когда девушки так матерятся, но в сочетании с тобой это смотрится даже..органично," - очень мило, мне такого еще не говорили. о ежевичном вине мечтаем с Любой который день уже, звучит даже вкусно это словосочетание. так много сплю сейчас. снова период, когда предпочитаю сон реальности. реальность омерзительна ныне. переписываюсь с Димой много, мило. но по боку. потому что и он смотрит на меня, как на девушку. на тело, которое можно трахать. а сейчас мне это не нужно. не хочу, чтобы во мне видели такое. от одного человека бы это могла сейчас принять, но, к сожалению. ремарка перечитываю. ласкают сознание его правильно сложенные предложения и красиво нарисованные картинки. слушаю группу ржб, доставляет и расслабляет. а вообще мне бы снова в мои 16 и снова быть влюбленной в мальчика, который единственный по-настоящему любил меня в жизни. а вообще уже бы чтобы солнышко, тепло, юбочки, прогулки по ночам, оголенные плечики, ключицы выступающие и прочие нежности.

01:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
последнее время я живу с парнем Pipitle в одной квартире. точнее сказать, он живёт у меня, потому что ему некуда податься. долгая история, как и почему. неважно. к слову, мало кто из людей меня настолько не напрягает. он готовит мне есть, приносит чай, играет с котом, иногда подстебывает. когда я залипаю в ноут или думаю о своем, он мирно смотрит дискавери и курит. удивительно, что я не чувствую того, что надо его развлекать, общаться, когда я устала и хочется просто полежать и подумать. он вроде есть тут, я его вижу, перекидываюсь с ним периодически фразочками, но его как будто бы и нет, не ездит по ушам и ничего не требует. будто он и не гость вовсе. когда днем приезжает Катрин, мы втроем много едим, язвим и смотрим мультики. и в такие моменты я поразительно отдыхаю душой. этакая моя названая семья, шведская только.
я работаю, мне это ненапряжно. не бываю в институте, поругиваюсь с Витей раз в два дня. то много ем, то не ем вообще. перечитываю любимые книги, вижу их по-другому, подчеркиваю, что мне интересным или важным кажется. мое окружение сейчас поразительно ограничено, 2-4 человека и всё. и мне комфортно, спокойно и плевать на всё и вся. нет желания распыляться. хочется беречь себя, нести себя, боясь рассыпать хотя бы крупинку. и беречь вот этих 2-4 рядом ныне и впредь. с Плаксиной постоянно виснем, она готовит мне кексики с ежевикой и кофе, привозит на работу мне ключи от квартиры. а потом я нахожу на компе кучу ее фотографий на вебку и улыбаюсь. и тепло. по вечерам в троллейбусе смотрю в глаза красивым и незнакомым мальчикам и улыбаюсь, выходя с ними почему-то на одной остановке. и тоже - тепло. я бросила курить, слежу за количеством произносимого мата. потому что больше не хочу этого делать. просто - не хочу, и не при чем тут самосовершенствование и прочая дребедень. еще качаю каждый день кучу музыки, которая мне быстро надоедает. так всё лайтово, как-то..будто весь мир сузился, сжался, стал таким маленьким, уютным, моим. я постоянно мечтаю, в режиме нон-стоп, мыслям улыбаюсь. жутковато, что мои мысли и мечты делятся на две ветки: планы на весну, совместное житье, планы на лето. и вторая - тот, с кем я никогда не буду, кто мне снится, кто живёт словно в моих мыслях. и я понимаю, что меня клинит и замыкает на нём. но мне, опять же, так комфортно с ним в мыслях, он всегда со мной. такой сладкий неадекват это всё, ммм.

23:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
сегодня был ад, а не день. за меня я хочу сказать спасибо двум людям.

1. Крису. несмотря на ссору в полтора месяца, несмотря на то что мы не разговаривали всё это время, что он злился и не одобрял (как и до сих пор) мой образ жизни. я написала ему. он приехал через двадцать минут прямо к моему корпусу. забрал. довёз до дома. довёл до дверей квартиры, держа под локоть. почти единственную фразу, которую он мне сказал за всё то время, была: "если узнаю, что куришь или пьешь - убью". спустя ровно полтора часа смс: "ты жива?" конечно, потом я отслушала свои полчаса нотаций, угроз, недоверия и прочее. но я заслужила, я знаю. и теперь-то я точно поняла, что он прав. и ещё поняла, что несмотря на все его выебоны, дурацкие привычки, бестактность, грубость и..этот список я могу продолжать бесконечно. так вот несмотря на это всё, он вытащит меня. откуда угодно. когда угодно. в любое время дня и ночи. он просто берёт и делает. без рассусоливаний, без выяснения отношений и причин, без лишних слов. он самый надёжный мужчина из всех, кого я когда-либо знала, знаю и буду знать. который отвечает за свои слова. который знает, что он делает. Карине с ним очень повезло. а мне повезло, что он мною всё ещё дорожит и любит меня. так вот, птенч, спасибо.
2. двенадцатый день весны. учитывая, сколько мы знакомы (я имею в виду малое количество времени), она приехала. так мало того, что приехала. еще вымыла посуду, вынесла мусор, кормила меня с ложки (не в фигуральном вовсе смысле) и носила воду. а когда мне чуть полегчало, сидела со мной и смотрела сериал моей мечты. и ей нравилось. и я поняла, что при ней я могу быть той самой маленькой девочкой. которая бухтит "не хочу больше есть, меня тошнит". которая вслух комментирует самые волнующие моменты в сериале и хватается за руку, когда очень страшно или волнительно. я могу быть собой. я люблю когда меня понимают. понимают почти без слов, почти на жестах только. когда я понимаю, что когда-то чувствовала то же, что и она, и хочу,и, главное, могу помочь. и после её появления в моей жизни, я нашла в себе силы двигаться дальше. я делаю что-то, чтобы. и, безусловно, иногда она меня пугает, злит. но никогда не раздражает. у нас столько идей и замыслов, что можно мир перевернуть. кудряш мой непутёвый, спасибо.

в общем-то, сегодня они меня вытащили собственными руками из этого чистилища. и нет предела моей благодарности. я не знаю, как ещё выразить словами, до какой степени велико моё "спасибо". я буду это помнить этот день за вами всегда.

16:34 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
недавно, буквально пару недель назад, у меня появилась заветная мечта. то есть я поняла, что мечтала об этом всю свою жизнь. совсем неявно, практически тайно. я восхищалась людьми этой профессии. тоже втихую. а в Питере поняла, что это достижимо. что я тоже могу. пройдет 4 года, я выполню свой долг перед родителями, закончу университет. но я знаю, чего я буду ждать всё это время, к чему буду стремиться. я знаю, что будет нелегко. даже не так. будет нечеловечески трудно. но я хочу. и значит я смогу. мотивация отменная.
конечно же, эта мечта такая же сумасшедшая и безумная, как и я сама. но мне без разницы, что и кто скажет. без разницы, что скажут родители и друзья, любимые мною близкие люди и родственники. я знаю, что буду счастлива, когда буду заниматься этим делом. сча-стли-ва. потому что буду без оглядки любить то, чем занимаюсь. и это самое главное. остальное не имеет значения.

18:40 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в последнее время мою жизнь характеризует одна единственная строчка из песни Кравца. "я даже сейчас хочу в сейчас". это потрясающе прекрасно (тьфу-тьфу-тьфу). и не убавить, и не прибавить.

00:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
до Питера осталось так мало дней, что хватит пальцев одной руки, чтобы посчитать. на ближашие 2 дня куча планов, с Никой обсуждаем, куда пойдем в ночь с 7 на 8. вечером приезжала Lebedeva, с примирительной нутеллой и кучей другой еды, смотрели кино, трещали, смеялись и пошло шутили. узнала, кто и чего хочет со мной сделать, хаха) так по-домашнему, так тепло, давно так не было. я люблю тебя, хоть ты и дикая стерва, ебущая мозги, you know.
а пока кормлю исправно кота, смеюсь в голос и внезапно на семинарах по французскому, собираюсь прогуливать первые пары в Батерфляе с двенадцатый день весны, не отвечаю в большинстве на смс и звонки на телефон и ем постоянно. поскорее бы уже свалить. ненадолго, но свалить. не могу уже ждать больше.

22:43 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
погашен очередной горящий маячок. на душе спокойствие. так приятно ощущать что-то новое в связи с собой. впервые за неделю я сытая, спокойная и могу не делать сама себе мозги вообще ничем. впервые вечером я зашла в продуктовый, купила всё, что душеньке моей хотелось и пошла прямиком домой, а не куда-то побежала, сломя голову. я счастлива, что закончилась рабочая неделя, потому что это означает, что осталось, по большому счёту, пережить только 3 дня до долгожданного Питера. и еще это означает, что два дня я могу в свое удовольствие есть, читать, смотреть сериальчики и, конечно же, спать. собственно, последним я прямо сейчас с удовольствием и наслаждением займусь. всем доброй ночи и хороших выходных.

22:46 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в сериале Кэрри сказала: "..и надо это всё прекратить". и это стало ответом на мои скрытые мысли в течение последних двух дней. не стоит заново играть этот спектакль.
я снова сплю на матрасе посреди комнаты, курю в постели, слушаю новый альбом Ассаи и старые - Високосного года и не позволяю своим мыслям сосредоточиться ни на чем конкретном, так как это чревато.

20:38 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ребята снова сломали мне кровать, у меня на кухне гора блинов и малинового варенья, а еще мы строим планчики-планчики на 9-11 марта. скоро приедет моя обожаемая парочка - все чинить, спасать меня от голодной смерти и нести в мою квартиру лучи любви, ах. и еще я люблю свою кухню, всегда там так душевно сидим.
что-то у меня такое ощущение, что каждую весну мы начинаем выбираться из того дерьма, в которое сами себя закопали. это вообще заебись, я считаю.

00:23 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
люди. сладкие мои ребята. какого хуя вы рвётесь высказать свое мнение, когда я о нем не спрашиваю?! мне не интересно, кто и что думает. то есть совсем не интересно. когда мне станет интересно - я обязательно спрошу, что же вы там думаете или считаете. а так лишь настроение портите. если это ваша цель - вы ее добились, вы молодцы.
повторяю - мне по-хуй. у меня лично всё в порядке.

21:35 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
когда поздравить с 23им тупо некого - это одиночество?..
кот, с праздником тебя, че уж там.

23:49 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
23:42 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
еще о лирике. сегодня ранним вечером пошла к тете, мама там была, а я ее уже недели полторы не видела. садилось солнце, народу на улице почти не было, было спокойно на сердце. а с ними так душевно. накормили, чаем напоили, посмеялись, кино посмотрели, поприкалывались. в семье за мою нынешнюю прическу меня ласково кличут Стасиком, часто чешут голову и шутят в стиле "долго причесывалась с утра?". а под ночь, когда домой возвращалась, народу еще меньше, мне не холодно даже в пальто осеннем, район мягко мерцает фонарями.. я это всё к чему. на самом-то деле всё хорошо. что бы ни было, пока есть моя семья, всё будет хорошо.
вообще наверняка всё у всех нас будет хорошо, как я тут сказала Лёшику сегодня. у всех будет. просто у всех по-разному.

и да, курить я не брошу все-таки, надо прекращать обманывать себя. ближайшие месяца 2-3 так точно.

23:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
выводы, сделанные за выходные.

1. я искренне, от всей души не люблю, когда мои ёбыри заводят девочек. не девушек, а девочек. всех таких милых, наивных, восторженных и щенячье-искренних. которые сильно учатся, почти не пьют, не курят, почти не ругаются матом и пошло не шутят. которые почти идеальные и даже чуть симпатичные. да и вообще, не люблю, когда мальчики без моральных принципов и с которыми охуенно заниматься сексом, вдруг становятся правильным и заводят таких вот девах-милашек. ну не люблю. так вот, собственно, вывод таков: если даже есть намёк на таких девочек, то нахуй. дороже мне мои нервы.

2. я хуевая подруга. и, короче, надо с этим заканчивать. не потому что "так нельзя", а потому что мне от этого некомфортно. и я, конечно, не хочу получить красную карточку.

3. взять себя наконец в руки и начать нормально учится. потому что это переходит все мыслимые и немыслимые границы. и, опять же, не потому что даже самые бликзие говорят "это твоя обязанность как студента", да как бы пропускала и не такое мимо ушей, а потому что так надо. кто-то внутри меня сидит и говорит - надо.

4. прекратить напиваться и звонить близким в слезах. без комментариев.

5. чувства, безусловно, прекрасны. дружба, привязанность и да-да, даже то большое чувство на букву Л. но. я не доросла еще до настоящих и искренних Чувств. да, есть люди, которые выходят за рамки этого правила. но я могу их пересчитать по пальцам одной руки. и это скорее исключение из правила, чем закономерность. я не хочу больше притворяться, что в данный момент способна на большее, чем "да ты симпатичный", "он классно целуется" и "ой, как мило с твоей стороны". есть 2 мужчины в моей жизни, которых я реально люблю сейчас - папа и кот. вывод: не дурить себе голову, делать, что делаю, а когда будет - тогда будет.

6. больше времени уделять себе. у меня период сильной нелюбви к людям в принципе, я снова начинаю замыкаться. поэтому общение с социумом лучше свести к минимум, а с моими мне нормально. а урезанное на общение с людьми время уделить себе.

7. не возвращаться к бывшим. ни в каких вообще смыслах. двигаться дальше, это проще, чем кажется.

и 8. никто. никому. никогда. ничего. не. должен. вот это тупо зарубить на носу. или на лбу написать, не знаю даже, как лучше запомнится.

море уходит вспять, море уходит спать.

главная