URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:22 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
Элина была права. хотя это уже неважно.
спасибо, но я отчаливаю.

18:26 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
как же круто лежать голой на раскладушке на балконе, не собираться вообще, когда завтра уже улетать, смеяться с папой по телефону и есть персиковое мороженое из растишки. когда упаднические настроения меня покидают, я самая счастливая. всем мир.

01:49 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
в общем-то все правильно. что хотела - то и получила. и от того все, что именно я хуевая. столько было наговорено - лишнего, глупого, неправдивого, сама не знаю зачем притом. и столько в этом не то что неправильного, а какого-то уф, слова не подберу..грязного что ли, что живот подводит от страха, что неужели все это натворила я. без цели и смысла. ну да поделом мне. будду всю жизнь одна - и правильно в принципе. поучающе. нравественно высоко, хотя это словосочетание как бы к черту. всему жизнь учит, всё показывает и демонстрирует на вполне себе живых ситуациях. после того, как попробовала честность с ним, к тому, что было как-то возвращаться не хочется. хочется идти дальше, но по-новому, без всего этого. чтобы было по ощущениям так, как чувствую, чтобы было честно как-то..не знаю, как по-другому сказать. ради него, ради тех, кто еще остался, ради тех, кто будет. ради гармонии с собой. в общем, хочется не говорить, а что-то менять прям вот сейчас. даже в принципе разговаривать расхотелось, слишком много уже сказано. еще по моим ощущениям это паталогия, что не вполне нормально. точнее, совсем ненормально. поэтому в скором времени я пойду к психолоу с этим, разберусь.
в общем-то пост пишу для успокоения себя и какого-то старта, начальной точки. ну и для тебя, частично. оправдаться не хочется уже. да ничего не хочется уже в принципе.
и еще - я хочу попросить прощения у всех. не чтобы меня простили, приютили, взяли обратно, да нет. не чтобы это прощение получить. а чтобы самой отпустить и суметь жить дальше.

простите меня, пожалуйста. все-все-все-все вы. и спасибо за все хорошее, что у нас было, независимо ни от чего.
это все.

URL
10:15 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ночью лежали в кухне и слушали музыку. теперь я буду ассоциировать эти песни с теми моментами, с этими голубищими глазами, глядящами в самую душу, с теми крепкими объятиями. и то ощущение момента, оно было самое простое на свете. и самое честное. я хочу его сохранить.

Listen or download Coldplay Yellow for free on Prostopleer

Listen or download Coldplay Don't Panic for free on Prostopleer

Listen or download Coldplay Fix You for free on Prostopleer

15:50 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я живу с очень странным ощущением - будто две части моего тела, права и левая, связаны лесками. одна натянута между ребер, другая - между плечами, третья - между костями таза. будто я сама себя зашила. а эти лески, они тонюсенькие, одно неверное движение, слово, порыв - и все. со мной такое уже было, но один-два дня вспышками. а сейчас будто что-то во мне не хочет, чтобы я срасталась. я оживаю только с любимым, и когда это "что-то" во мне забывается. вчера когда я вышла с экзамена у Сахадзе, я совершенно искренне мельтешила и слова из меня прям-таки лились потоком. и я знаю, что глаза блестели. а в остальное время если я и говорю, то по чуть-чуть сыплю словами, боясь сказать лишнего или важного. меня это, в принципе, устраивет. хоть и пугает - этакая недожизнь. но есть же моменты, когда я чувствую - это оно, вот сейчас мне нормально. просто это реже и не со всеми. как будто во мне что-то сломалось - все, кто в этом поучавствовал могут чувствовать свою охуенность.
когда пишешь, выглядит как бред. но по ощущениям это так. я ем ужасно невкусный творог и вечером очень хочется попасть на футбол в Парк Горького с Виталиком.

02:00 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
я чувствую себя жуткой эгоисткой, когда выливаю на него ушатом свое плохое настроение. и я не представляю, каким ангельским терпением надо обладать, чтобы все это терпеть. но он терпит. старается сглаживать все углы. наша сила, как я думаю, в том, что мы пережили уровень слов "всегда" и "никогда" - мы постоянно говорим их, и от этого ничего не меняется (тьфу-тьфу-тьфу). в последнее время секс перестал быть фетишем и чисто физической потребностью в возвратно-поступательном движении; это необходимость в слиянии, ощущении "нас", как единого целого в прямом смысле. я не могу четко описать свои ощущения на этот счет, но я чувствую "нас" бесконечностью: конец идет из начала, начало - из конца. знаю, звучит криво, но я не знаю, как по-другому сказать. сейчас такое состояние души, что мне сложно вообще кому-то доверять. и каждые его уверения сопровождаются в моей голове с "а вдруг?.." и дальше любые вариации лжи. но я борюсь с собой, потому что я хочу верить ему. потому что я помню, как сама раньше говорила: "или ты веришь своему мальчику, или нет. все же просто." и я уже жду времени, когда смогу возвращаться к нему по вечерам, вне зависимости от времени, состояния и желания где-то как-то провести досуг. чтобы можно было забраться ласточкой под руку, обнять за шею, пожаловаться шепотом, какой сегодня плохой день, какие все мудаки, и как я устала. чтобы засыпать, привычно ощущая его ровное дыхание слегка поверх макушки. и чтобы когда он курил и говорил "будешь?", делать дежурную затяжку, хоть я и не курю. и таких мелочей - их миллион. впервые переживаю такое время, когда "обожаю" звучит полнее, честнее и яснее, чем "люблю". и сейчас только с ним я улыбаюсь до лучиков у глаз, как у папы.

19:54 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
за что я люблю дачу, так это за незамысловатый режим поспать-пожрать-выпить. никто ничего от тебя не требует, делай, что хочешь, иди, куда хочешь. сегодня валялась на солнце, а ребята подхватили меня за руки-ноги и кинули в бочку с водой. уроды, блин) взяла велик, уехала в соседнюю деревню, которая в 5 километрах от нашей - никто не вспомнил обо мне, даже на телефон не набрал (да и тот я дома оставила, с собой только плеер взяла). все-таки потрясающе красива и величественна русская природа. я помедитировала, попела в голос, посидела на бордюрах у пустынных остановках. вернула остатки разума в голову, короче говоря. завтра домой уже утром, пора начинать готовиться к экзамену и возвращаться к московским заботам, как это ни печально.

14:12 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
и еще так, к слову. да, мне реально жаль, что так получилось. да, мне реально жаль, что я не могу простить. да, мне реально жаль, что ты лживый лицемерный ублюдок. и да, мне не хватает твоих шуточек, твоих подколов, тех моментов, когда мы делились всем и вся. но. я не допущу, чтобы твои же друзья докладывали мне, какие гадости ты обо мне говоришь. это противно, мерзко, это переходит все границы. и я не допущу к себе такого отношения, несмотря на то, что считаю себя хуевой. самая мерзость в том, что ни Крис, ни Леша никогда не позиционировали как супер-надежные, супер-верные и супер-честные. но почему-то с ними такого дерьма не было. а с тобой есть. а говорил - "обижать ее могу только я", "всегда буду рядом".. бесконечно могу вспоминать, что говорил, ну да а смысл. что сказано - то сказано. что сделано - то сделано.
и ах да, прости меня, грешную, это же я, такая-сякая, не понимаю твой глубокий внутренний мир и плюю тебе в душу. да-да.

URL
01:06 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
www.formspring.me/NastiaPopova
еще я была бы признательна, если бы время от времени вы меня развлекали вот такой вот ерундой. а то на работе иногда бывает очень скучно. да и нравится мне на вопросики всякие отвечать. наверное, во мне умерла суперзвезда.


напишите мне письмо, пожалуйста! я буду рада)
popovanastia93@gmail.com


upd. ребят, у меня начались бессонные ночи, буду рада всему вдвойне.
запись создана: 04.04.2012 в 02:06

15:21 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
все, что я хочу делать ближайшие несколько дней - спать и обниматься с котом. но сессия подкралась незаметно, так что ближайшее время это как раз единственное, что мне не будет удаваться сделать. мир-таки чертовски жесток.

06:11 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
среда, плавно перетекшая в четверг,а за ней четверг, плавно перетекший в пятницу. вот это начало лета, вот это да. революция в сознании, расстановка приоритетов. стало легче как-то, проще сразу. и столько высказав, тоже стало легче - какая-то боль и горечь прошли. только руки и ноги до сих пор мерзнут, это неприятно. мыслей ненужных в голове в принципе меньше, что тоже не может не радовать. теперь понятно, как и в каком направлении жить дальше. все, оказывается, таки безбожно просто в этом моем маленьком мирке. не хочется говорить "все будет хорошо", потому что это ужаснейшая из банальностей. будет, как будет, но я точно знаю, что в этом "будет" много хорошего.

14:59 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
ненавижу перроны, вокзалы, метро, аэропорты. потому что ненавижу прощаться. я очень долго жду, что со мной попрощаются, обнимут, расцелуют в обе щеки, скажут, как долго будут ждать моего возвращения, как будут звонить со слезами на глазах и как будут закидывать смс и сообщениями на почту, потому что хотят поделиться со мной всем, что происходит тут без меня. может, расплачутся. может, подарят что-то памятное. но по мне обычно так не скучали никогда и не скучают по ныне, вот так сложилось. поэтому теперь я не жду прощаний и прощений. я просто ухожу, уезжаю, улетаю, уплываю.

01:52 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
он играет мне на гитаре и поет, пока я делаю всякую хрень для автомата по полилогу. я улыбаюсь, смеюсь, он смотрит на меня с нереально глубокой нежностью. спасибо тебе там, наверху, что подарил мне его, эти вечера, это вино. я никуда не хочу из сейчас, совсем никуда. этот миг счастья так хочется схватить, запомнить, описать.
простите мне мою сентиментальность, пожалуйста.

21:39 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
правда - проста. всегда.
и сейчас она в том, что я хочу, чтобы так было всегда. чтобы он щурился на солнечной кухне и говорил, какая я весенняя. чтобы я дулась в шутку, и мы из-за этого даже за руки в метро не держались. чтобы я называла его младшую сестру ласково Алечкой. ждать их дома, бродить по их квартире, смотреть мамины туфли, Алечкины рисунки, фотографии на стенах. чтобы драться подушками, кусать его. а еще заливать "гейскую" (как он говорит) музыку на его плеер, потому что хочу делиться с ним чем-то своим. обсуждать его поклонниц и хихикать.
все просто. я хочу быть с ним всегда.

URL
18:46 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться

короче, это было круто. мы с котейкой на адических залепах.



02:28 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
снова подоготвка к экзаменам и зачетам по ночам, так что меня снова будет видно в эфире в основном ближе к ночи. снова гигабайты музыки, ощущение, что ночью открывается больше и французский-французский-французский. снова кофе и редбул мои лучшие друзья. снова отгорожена от всего мира и большинства друзей временными гранями.
надо к утру сгонять разведать, что там с крышей у меня, и взломать ее, если закрыта. а еще мой кот охотится на мух, и это очень смешно. и по ночам у меня получается доставать Витю, он бесится, но смеется.
доброй ночи!

20:07 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
айм хоум, в общем-то.
Питер. Питер был вау. имели место куча минусов, какой-то бесящей херни, неадекватного бреда. но. могу сказать, что съездили очень по-доброму. сблизились с Витюшей еще больше, девиз нашего общения ныне: в обиду не дам, это моя прерогатива. как всегда, пили по-страшному, исходили весь центр вдоль и поперек. больше крышевали: и рассветы там встречали, и закаты, и прыгали, и пили, и чуть ли не спали. открывали новые места: объездили Автово, Стачек и Ветеранов, не знаю, почему нас в ту степь потянуло. и как-то дома непривычно без жужжания Виталика под ухом, без энергичности и доброты Тани, без добродушности Ксюши и того, как мы полчаса смеялись над видео про кота, без ласковой язвителности Прокопенко и его разодраной почти в клочья спины, без того, как Парамонов ходит хвостиками за девочками, без "я никогда не"..и так далее, и так далее. не отпускает ощущение легкой нереальности происходящего. такой мягкое небо предзакатное за окном, а я будто слегка не здесь. странные ощущения. но я уже скучаю по ощущениям Питера.
день сегодня мятый какой-то, недодень этакий. лежали голыми в обнимку и говорили то, в чем боялись признаться даже себе. столько планов, что боюсь спугнуть случайно все это внезапное счастье. счастье, что он у меня есть. что есть та самая девочка, которую у меня никак не получается уберечь от всего на свете, и мне так неудобно, что во мне столько радости и счастья, и мне так больно за нее, хотя это даже не 1\5 ее ощущений, я уверена. что есть любимый дибилушка, с которым мы обсуждем песни Челси, политику, да хоть бы даже ослов - все равно найдется, что друг другу сказать. i'm back in my head, наконец-то.

23:25 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
уезжаю в славный город Ленинград до 10ого числа. в панике кидаю вещи в сумку, такси ждет у подъезда. очень надеюсь развеяться, хотя погода явно нас не будет баловать. если это меня не развеет, то я уж не знаю тогда, что сможет развеять. всем хороших праздников!

14:37 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
у меня нет желания двигаться дальше. думать о будущем. я впервые сегодня задалась вопросом - а на кой черт я вообще учусь в этом институте? не конкретно в этом, а вообще? будущая работа? или что? блин, бред это какой-то. закинуть в сумку блокнот с карандашом, книги, пару джинс и футболок и уехать, куда глаза глядят. телефон выключить и закинуть в самый дальний угол сумки. чтобы колеса поезда стучали успокаивающе, курить в тамбуре, хоть я и не курю, сигаретки не будет, а прикурить, я в никуда, а вам куда, да можно на ты и просто Настя. ночами у сонной проводницы вполголоса просить чаю, вы извините, что так поздно, да-да, это в последний раз все. и мыслей в голове рой, вести внутренние монологи, диалоги, споры. ни перед кем не оправдываться, никому ничего не объяснять, молчать. гулять по незнакомым городам, бродить, забредать не туда, а, может, даже очень туда, извините не подскажете как пройти к, где-где направо, а все-таки налево, проводите меня, ну спасибо большое.
не радуют меня уже ни хорошая погода, ни позеленевшая Москва, ни люди в принципе. я стала нервная, полузлая, импульсивнее, чем обычно. даже от кота устаю. французский ненавижу уже, каждое носовое в конце слов и нечитающиеися буквы и стихи - да, их особенно.

вчера, проваливаясь в сон, я попросила Бога, чтобы я умерла сегодня ночью. на пике своего счастья, рядом с любимым человеком, навсегда замереть в пространстве такой счастливой до. чтобы не было никакого "потом". а он не выполнил моей просьбы, поэтому теперь я не представляю, как жить дальше. и что вообще означает слово "дальше".
всем хороших майских праздников.

URL
15:17 

сочиняй мечты - есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться
во мне столько разных мыслей, ощущений, чувств. но больше всего - любви и безразличия. любви к двум-трём, безразличия все больше и больше к остальным. а внутри столько тепла, которое у меня не отнять, не растратить. очаг в душе. я не вылезаю особо из одной квартиры в течение недели уже, и единственной, с кем бы я хотела увидеться остается Плаксина. и немного жутковато, что все это словно каникулы, этакий временный отпуск, скоро в Питер. а для меня время остановилось. и мне так не хочется, чтобы было как прежде когда-нибудь. я хочу остаться жить тут с ним. надо что-то придумать, потому что я уже не смогу, как было. и не хочу мочь.
мысли такие несвязные, грубые, глупые, незаконченные в голове. но в сердце все просто, понятно и мирно. впервые за очень долгое время.

море уходит вспять, море уходит спать.

главная